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Cara Andreia Filipa,
Cara Andreia Filipa,
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Deploro ter que a “acostar” assim, mas faço-o sem qualquer tipo de acrimónia.
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Vamos tentar começar isto com “flores”, parafraseando um soneto da Srª Elizabeth Browning,
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“E se DEUS assim o escolher… amá-la-ei ainda mais após ficar magra”
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E se me permite a sugestão metonímica, a Andreia anda necessitada de uma… “abstinência de glutonaria“, que essencialmente, é um recurso expressivo para não ter que escrever aquela “palavra (tão) feia” para as moçoilas… DIETA!
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Tive que tentar, pois não tolero orações rudes ou acções gramaticais vulgares. Haja humor, “sinónimos diplomáticos” e uma míriade de advérbios para lhes extrair (um hipotético) “veneno”.
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Há treinadores, que são como o Mister Claudio Ranieri nos tempos do Chelsea, personificações futebolísticas do Princípio da Incerteza de Heisenberg, mas não a “Mariana-Raquel“, ela é tão constante quanto a Estrela do Norte.
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As suas opções técnicas são de uma coerência análoga à esposa de um general que em tempos conheci, a malta costumava dizer que a dita cavalheira, era como a Biblioteca Nacional, estava … “sempre aberta e disponível a todos os Fregueses“.
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Julgo que até a “Borges” lá foi, à… “entrada livre” da “Generala”, nos tempos em que a “Borges” era “Cabo-mor” na Marinha de Guerra da Serra da Estrela. Ela era sempre a maior, desde que estivessem reunidas as devidas boas condições meteo-oceanográficas para ir velejar para a Barragem de Covão do Ferro ou para a Lagoa do Viriato.
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Esses galifões do Batalhão de Adidos, sinceramente, eu não lhes mictaria em cima, nem que estivessem ensopados de querosene e a dançar o Vira da Nazaré com um fósforo aceso na mão.
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Deploro ter que a “acostar” assim, mas faço-o sem qualquer tipo de acrimónia.
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Vamos tentar começar isto com “flores”, parafraseando um soneto da Srª Elizabeth Browning,
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“E se DEUS assim o escolher… amá-la-ei ainda mais após ficar magra”
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E se me permite a sugestão metonímica, a Andreia anda necessitada de uma… “abstinência de glutonaria“, que essencialmente, é um recurso expressivo para não ter que escrever aquela “palavra (tão) feia” para as moçoilas… DIETA!
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Tive que tentar, pois não tolero orações rudes ou acções gramaticais vulgares. Haja humor, “sinónimos diplomáticos” e uma míriade de advérbios para lhes extrair (um hipotético) “veneno”.
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Há treinadores, que são como o Mister Claudio Ranieri nos tempos do Chelsea, personificações futebolísticas do Princípio da Incerteza de Heisenberg, mas não a “Mariana-Raquel“, ela é tão constante quanto a Estrela do Norte.
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As suas opções técnicas são de uma coerência análoga à esposa de um general que em tempos conheci, a malta costumava dizer que a dita cavalheira, era como a Biblioteca Nacional, estava … “sempre aberta e disponível a todos os Fregueses“.
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Julgo que até a “Borges” lá foi, à… “entrada livre” da “Generala”, nos tempos em que a “Borges” era “Cabo-mor” na Marinha de Guerra da Serra da Estrela. Ela era sempre a maior, desde que estivessem reunidas as devidas boas condições meteo-oceanográficas para ir velejar para a Barragem de Covão do Ferro ou para a Lagoa do Viriato.
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Esses galifões do Batalhão de Adidos, sinceramente, eu não lhes mictaria em cima, nem que estivessem ensopados de querosene e a dançar o Vira da Nazaré com um fósforo aceso na mão.
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Recapitulando, à distância, fico com a impressão, de que ninguém tem a responsabilidade (ou a coragem), para lhe dizer ou escrever isto, mas a Andreia está a colocar a sua carreira e saúde em risco.
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Há quem goste de fumar, de consumir “poções” espíritas, há quem goste de drogas, há quem goste de ir ao casino, e há quem goste de comer de forma desmesurada. E é compreensível, pois a comida é um dos prazeres da vida, conforta-nos e nunca discute connosco (nem pede “pensão alimentar”), é uma “boa amante”, por assim escrever.
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Mas há aqui duas filosofias a ter em mente,
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Há o HEDONISMO, que é essencialmente uma busca constante pelo prazer, ainda que eles nos prejudiquem a saúde (sobretudo, a próstata), encurtem a vida e nos impeçam de funcionar (fisica e mentalmente) de forma óptima.
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E há o EPICURISMO, que é uma versão moderada do Hedonismo, ou escrito de outra forma, é um interesse moderado pelos prazeres da vida.
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Poderíamos ainda falar de ESTETICISMO (um movimento artístico muito popular entre jovens historiadores naturais das Avenidas Novas), mas é prudente não irmos por aí, não vá a “MARXão” pensar que isso tenha algo a ver com drenagens linfáticas ou depilações dos nadegueiros (um gajo deve sempre desconfiar das “Nortenhas” com antebraços hirsutos…)
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E de qualquer forma, é sempre um bom pretexto para se ir ver “ROPE” (1948) de Alfred Hitchock. Mas cuidado, cautelas mil tenha a jovem Andreia, pois as (pequenas) Abrantinas julgam que Hitchcock era um Urologista especializado em Falites agudas…
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Além do mais, acredito ser somente uma questão de tempo, até que Dilma Rousseff (perita à escala planetária em “Vocábulos Hermafroditas” e “Substantivos Intersexuais“…) se mude para Hollywood e finalmente mude de nome para, “Alfreda Hitchcunt“. No mínimo, que arranje um cabeleireiro que não a faça parecer uma padeira Polaca.
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E claro, também há a HEDENOFOBIA, que julgo ser aquilo de que padece o “Professor Pedro Mil-Folhas“. Não admira que o homem tenha sempre aquela carinha de cobaia da “Faculdade das Colonoscopias“. Pelo que sei, ele quando conhece alguém, pede logo à “Jones” para ir ao Google ver se o sujeito figura no “registo social” das Caldas da Rainha.
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Por exemplo, um Hedonista come duas pizzas XL 5 vezes ao dia, 7 dias por semana, e chama-se… “Pedro Sousa” (nome aleatório e fictício, Sr. Procurador).
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Já o Epicurista, come 5 pequenas refeições por dia, 5 dias por semana, com… leite proteíco, saladas de agrião, beterraba e tomate cherry biológico, sopa de legumes, perú e frango.
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Mas depois aos fins de semana, “vinga-se” em sandes de pão integral com queijo “light” e salsichas de peru ou hamburgers vegetarianos. E claro, chama-se… “André” (nome igualmente aleatório e fictício).
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Por norma, os Epicuristas, são uns Hedonistas já reformados, e que a dada altura, perceberam que o seu metabolismo nos 40s era diferente dos seus 20s. E que por isso, necessitavam de reduzir o “intake” (quilo)calórico, pois na minha opinião, uma das formas mais certas de não realizarmos o nosso potencial, é comer de forma desalmada e sermos sedentários.
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Agradeço, que não partilhe esta conversa com a “MARXão“, pois ela está convencida, de que um Epicurista é aquele senhor que trata das abelhas no quintal da Dª Natércia, que fica nas traseiras da Capela de São Thomé da Pucariça.
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E no que a filosofia diz respeito, a “MARXão” crê que o “Juramento de Hipócrates” é aquilo que os Hipopótamos fazem quando terminam a recruta nos Fuzileiros Navais e vão beijar a bandeira antes de contraírem matrimónio com a “Popota“.
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Pelo que sei, a “MARXão” há uns tempos, após um jogo, descalçou-se, olhou para os dedinhos dos pés, e (alegadamente) disse, “ó Borges!!! ’tou mesmo necessitada de uma Epicure…”
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Abrantinas… what else??
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Há um par de anos, eu disse ao meu cirurgião vascular, que não me importava de ser “gordinho“, que isso não me afectava psicologicamente (“os homens nunca devem fazer dieta!“, assim já o dizia o meu electricista). E ele respondeu que isso da vaidade era uma questão supérflua, pois o excesso de peso era/é um factor de risco para a saúde. E… “therein lies the rub“, como apregoava o Sr. Shakespeare…
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Acrescento, que grandes quantidades de gordura visceral (aquilo a que as leigas chamam de “pança“) são geralmente um “indício” de um homem que sofre de disfunção eréctil. Portanto, se vir “aquilo” a que o Maniche chamaria (em teoria) de “gordo de m*rda/feio dum c*aralho“, já sabe o que aquela casa gasta… Quiçá, se calhar… aquela arrogância toda funciona como um desregulador endócrino.
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E aposto consigo, que a “11” (AKA “Tati dos Espargos“) não sofre de tais… “adoecimentos dos levantamentos“, sejam eles propiciados por questões hormonais, “circulatórias” ou psíquicas.
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Por alguma razão, o Sr. Hipócrates (Tenente Coronel numa base ali para os lados de Almada) costumava dizer, “Que o teu remédio seja o teu alimento, e que teu alimento seja o teu remédio“.
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E sempre fui da mente, que a melhor forma de traumatizar uma moça a abdicar de certos prazeres, é dizer-lhe que há vários estudos científicos que comprovam que a Sacarose (açúcar refinado) é das piores coisas que há para a sua pele.
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Sim, o tabaco é mau, os banhos de sol são maus (os solários são uma fatuidade só ao alcance de “modelos” e actrizes porno. Sim já… “fraternizei” com essas duas “tribos”). A ausência de legumes, de vegetais e de fruta também não ajudam, mas acredite, nada estraga a pele mais depressa do que o açúcar. Razão pela qual acredito, que o General Noriega devia ser um consumidor compulsivo de Chocapic. Felizmente para ele, a 82ª Divisão Aerotransportada foi lá fazer-lhe uma visita no Natal de 1989.
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Também sou da opinião (desconheço estudos que o comprovem) de que o açúcar é péssimo para o nosso sistema nervoso, pois os hidratos carbonos simples fazem com que a Glicose entre rapidamente na nossa corrente sanguínea, dando-nos um “pico de energia” que faz com que homens (e mulheres) adultos se comportem como crianças hiperactivas após irem tomar (20) bicas com o Petit à cafetaria ao lado do Estádio do Bessa…
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Naturalmente, por vezes há equívocos… pois soube por interposta pessoa, que a “MARXão” recentemente comprou um exemplar da revista Máxima com o cabeçalho “Mulheres Desempoeiradas“, pois ficou convencida, de que era sobre o divórcio de Leonor Poeiras.
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Já alguma vez viu (e ouviu) aquelas “feministas” e ambientalistas que vão para o telejornal todas histéricas e sem qualquer capacidade para sustentar qualquer narrativa com argumentos válidos? Aposto consigo, que antes de irem à BBC ou à TVI, foram à Pastelaria Califa comer uma dúzia de rins de chocolate.
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Inclusive, há sondagens que indicam que 65% das Portuguesas consomem chocolate (e depois, vão que nem polímatas para o Facebook do Correio da Manhã… opinar sobre mais assuntos que o Sousa Tavares…), enquanto, meramente 58% dos Machos consomem os docinhos. Por alguma razão, existe esta disparidade entre os sexos em habilidade para a argumentação racional…
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(esclareço, que jocosidades à parte, tenho tanto respeito pelo “Sr. Tavares“, como tenho pela “Mestra Figaldo“, embora, esta última fique bem mais “fresca” e “sumarenta” ao desfilar por Sevilha na sua roupagem de verão).
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Já as assessoras de imprensa… umas (aquelas que vão à loja da Mango) parecem-me emocionalmente equânimes. Já outras (aquelas que vão ao Dolce Vita Tejo todas vestidas de preto), diria que “sobrevivem” à base de cigarros, de cafézinhos e de Nutellas.
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Se os encarregados de educação soubessem o mal que fazem às criancinhas ao permitir-lhes desde tenra idade a habituação ao “veneno” dos Hidratos de Carbono Simples. E depois, queixam-se de que os filhos são mais irrequietos do que o “Professor Marcelo” a discutir as prestações do “Tiago Esgaio” (nome facultativo e imaginário).
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A Andreia Filipa provavelmente deve estar a pensar que perder peso é difícil e complicado. Não é! Basta querê-lo, e ter alguns conhecimentos.
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Abençoada seja por sequer tentar, cara Andreia. Já agora, por falar em bênçãos, sabe de onde vem o “Santinho” após o espirro? É relevante nos dias que correm. Há muitos, muitos anos, quando a Peste Bubónica (a julgar pelo nome, deve ser uma morena Coimbrona…) surgiu, como a mesma era “aero-transmissivel”, quando alguém espirrava, podia ser sinal de que tinha a peste, daí, quem ouvisse aquele sinal de possível patologia, tentava abençoar quem havia espirrado.
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Agora, com o covid, mais uma vez, os “Santinhos” voltam a ser de capital importância, e não apenas, uma questão de boas maneiras.
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A ideia de que uma pessoa deve perder peso a correr em redor dum relvado em Alcochete (exemplo aleatório) é algo tremendamente “passé“. Não se deve perder peso a fazer corridas (que são péssimas para as rótulas e ancas), nem cardio no Holmes Place (excelente decoração, iluminação e… pastelaria), nem a fazer 1000 abdominais por dia. Aliás, fazer abdominais em excesso, parece-me uma “excelente” forma de arranjarem uma Hiperlordose Lombar.
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Os cretinos que lhe disserem para “abater as banhas” com corridinhas e “abdominais“, devem ser os mesmos que dizem, que “nos bons velhos tempos”, antes dos treinos iam comer umas chamuças (conheço uma loja que tem uns rissóis de espinafres “fabulásticos”), ou que comiam “cubinhos de marmelada” antes dos jogos para terem mais energia. Cara Andreia, diga a essa “gente” para se meterem na Máquina do Tempo (H.G. Wells aluga-a baratinha) e regressarem a 1963…
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E pela sua saúde da sua Vesícula Biliar, também não vá pedir dicas à “Mónica dos Jejuns“.
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Se a “Tatiana dos Espargos” a pode ajudar? Indubitavelmente, mas não tenha dúvidas, de que parte “daquilo” é uma genética favorável, pois a “11” não ficou assim por andar a comer ovos moles com o rabiosque sentado numa berma em Santo António da Coutada. Ela é Ectomórfica, enquanto a Andreia é Endomórfica. E por favor, nunca comente sobre Mesomorfos com a “MARXão“, pois ela pensa que isso foi aquele período em que os Dinossauros andavam à solta por Santarém…
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A maneira mais eficaz (e antiga) de perder peso é com um… Défice Calórico (leia-se, uma DIETA).
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Vamos supor que a Andreia precisa (eu diria que precisa de mais) de 2000 quilocalorias por dia, se as cortar para 1500 ou 1000, vai perder peso, é impossível tal não acontecer. Mas sugiro que seja acompanhada por um médico, mas de preferência, um relativamente jovem, pois nos anos 80, eu ouvi nutricionistas dizer barbaridades que mais ninguém num País do 1º Mundo acreditava há 30 anos.
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Existem 3 Macronutrientes: A Proteína, os Hidratos de Carbono (Complexos e Simples) e os Lípidos (dos quais há vários). Se quer perder peso, é muito simples, tem que optar por um défice calórico e cortar nos Hidratos de Carbono e nos Lípidos.
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A dieta mais rápida é uma à base de Proteína, mas não recomendo que a mantenha por mais do que 6 semanas, e seria sensato adoptá-la em alturas do ano em que não tenha que treinar, pois treinar sem Hidratos de Carbono não será fácil, ou recomendável.
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O “truque” consiste em várias refeições pequenas por dia (eu como pequenas porções às 08:00, 12:00, 16:00, 20:00 e 00:00). Se estiver sempre a fazer a digestão, também isso irá acelerar o seu metabolismo.
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Sugiro igualmente que consuma os Hidratos de Carbono (complexos) até ao almoço. Sei que há pessoas em Alcochete (exemplo aleatório e discricionário) que lhe vão dizer para comer isto e aquilo. Mas olhe para fotos da sua cara até Abril de 2022 e olhe para a sua cara agora! Nem parece a mesma pessoa. E atenção, que eu não lhe ando a fazer nenhuma… “Superintendência do Material”.
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Se está assim com 17 anos, então… quando chegar aos 47 arrisca-se a sofrer de Diabetes Tipo II. E sabe o que isso pode significar? Amputação dos pés, das pernas abaixo da Articulação Tibiofemoral, etc. Isto não é algo para ser encarado de ânimo leve ou como um cenário extremamente improvável. Além disso, não quer mostrar à Pauleta umas coisas já no dia 26 de Março?
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A sensatez ditaria, que da próxima vez que a Andreia fosse a um médico, pedir-lhe-ia uma requisição para análises hematológicas, de modo a aferir se é ou não é diabética.
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Convinha-lhe igualmente monitorizar o LDL, também conhecido, como o “Colesterol Mau“. E não, ao contrário do que a “MARXão” possa afirmar, o Dr. Ricardo Salgado não foi administrador do “Colesterol Mau”, nem do “Colesterol Bom”.
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A Kate Moss dizia “não há comida que saiba melhor do que a sensação de magreza“, ou diria antes, que não há pizza de Pepperoni e Azeitonas que compense perder um pé ou ficar confinado a uma cadeira de rodas antes dos 60.
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Eu sei que não quer saber da sua saúde daqui por 30 anos, mas devia querer. Já reparou que as “Mónicas” e as “Marianas“, aparentemente não lhe dizem que caminha para obesa?
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Acha que elas se preocupam verdadeiramente consigo? Isto não é “body shamming“, é a sua vida, carreira e saúde. Se for a um médico de clínica geral, não tenha dúvidas de que ele vai-lhe diagnosticar princípio de obesidade.
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Coacção social? Na (opressiva) sociedade “correcta” em que vivemos, é “risqué” abordar esta temática, mas… se cremos na democracia, então… devemos estar preparados para lidar com os riscos inerentes à emissão das nossas opiniões, sobretudo, se sentirmos que dispomos de autoridade intelectual para tal.
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Pode não ser agradável, mas a Andreia é quase uma mulher adulta, tem que lidar com o facto de potencialmente estar a destruir a sua higidez, enquanto as suas “líderes” andam a dar (péssimas e previsíveis) entrevistas e a pavonear o ego.
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Há uns anos, num ginásio, perguntaram-me por que razão eu só fazia extensões de quadríceps em vez de agachamentos e prensa. Eu disse-lhes que não queria chegar aos 50 a necessitar de operações aos joelhos (que no meu caso, nunca foram grande coisa) e às ancas.
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E e um deles (um lampião) disse, “não quero saber de quando tiver 50 anos…“. Pois, esse é que é o espírito (Lampião), são as “Lei de Darwin” a deixar(seleccionar) os imbecis inadaptáveis pelo caminho… Um gajo deve sempre desconfiar de PTs com pinta de “porteiros de discoteca” ou de “seguranças do LIDL“.
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(e aí vem mais uma “tangente”)
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Sim, a “MARXão” pensa que o “Darwin” é aquele personagem dos “X-Men” que vai para as “noites de copos” com o Wolverine. Pessoalmente, sempre achei a vida mais interessante do que a “arte”, e por isso, sempre simpatizei mais com o icónico Oliver Reed do que com o Wolverine.
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Há que respeitar um cavalheiro que quando((24/7/365) embriagado, se sentou ao lado de uma “feminista“, e a dada altura, o velho “Ollie” agarrou nela e disse-lhe, “dá cá uma beijoca, ó tetas grandes!!!”
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O Mundo Ocidental não ouviu nada tão “melodioso”, até que o grande Mel Gibson se “meteu na pinga” (“vino veritas“, meu caro Mel!) e numa operação stop disse a uma Agente de Autoridade, “estás a olhar para onde, ó maminhas docinhas?!”
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Que espécie de “feminista” era Kate Miller? O tipo habitual… durante uns anos foi casada com um homem (como por exemplo são algumas.. “Mónicas“) mas mais tarde, veio a admitir que tinha sido um “casamento de conveniência“, e que nunca passou de amizade.
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E que na realidade, a cavalheira andava igualmente numa relação (de 4 décadas) com… uma mulher. Era só mais uma “feminista” que não queria admitir que o seu “feminismo” era alimentado (“there’s got to be a… «reasoning», and we know the «reason» why!“) por “lesbianismo”, e possivelmente, talvez também por alguma misandria.
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(que fique claro, que os “X-Men” podem ser “fixes”, mas a minha geração nasceu a idolatrar anti-herois a sério. Homens como Oliver Reed, Richard Harris, Richard Burton e Peter O’Toole)
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Aproveito para expor, que já conheci “Mónicas“, lésbicas, bissexuais (tal como… Janis Joplin), incultas e hipócritas, mas nunca uma que fosse misândrica (ou emocionalmente estúpida).
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E sim, “Mónicas” também é um nome fictício e aleatório, portanto, a malta do DCIAP pode regressar para os jogos do Benfas, as sandes de couratos e às chamuças de gamba.
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Se uma “Afónica Jorge” é asnática que nem mula? Empedernida que nem uma arca congeladora? E aforismática que nem uma Bloquista? Sim, sim e… sim! Se isto é atentatório? Não, não, não… é apenas uma sequência de três Fac-Símiles com alguma “malagueta” à mistura.
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Que querem dizer? Isso só eu sei. E confissões só as faço aos capelões da P.J. Exactamente o que é uma “Afónica Jorge“? No contexto da minha mitologia, é aquilo a que o novelista James Norman Hall se poderia(ou não) referir como uma… “figura de diversão“. Se o Ministério Público um dia quiser arrolar o Sr. Hall, sugiro que enviem as intimações ao cuidado dum cemitério na Polinésia Francesa.
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De qualquer forma, considero que a “Afónica” (passo o habilidoso morfema) é um personagem mitológico bastante mais bem conseguido do que Tom Bombadil, por exemplo. Se também é melhor do que Tom Joad? Aguardemos por uma cartinha encomiástica da parte da D.G.L.A.B., e depois, logo me pronunciarei!
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Mudando inteiramente de assunto, desconheço o que…”Mónica Susana, a Directora Mondeguina” (passo a aposição sintática e não-desdenhosa) pensa sobre seja que assunto for, até porque, ela por vezes, parece ser algo… “surda-muda” (passo a justaposição hiperbólica).
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Também não estou a tentar ser vitriólico, mas receio que a “MARXão” ao ler essa palavra, pense que me estou a referir a um “toca discos”.
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Uma Mondeguina bem conseguida e… “bem concebida”, abençoada a Mãe que tão bem a pariu. Ah, isso da Lei Anti-piropo é um disparate absurdo a que ninguém (excepto as feias que não querem ouvir as lindas ser galanteadas) liga nenhuma. Basicamente, é uma barbaridade ao nível do novo Acordo Ortográfico.
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Já beijei “Mónicas“, mas elas não tinham “tetas grandes“, felizmente… e (igualmente) por felicidade, nenhuma delas se parecia com uma mescla entre Janis Joplin e Philip Seymour Hoffman, nem tampouco eram feministas (era o que mais faltava…) quando as beijei. E ao contrário da Menina Joplin, a única “Ina” de que as “Mónicas” gostam, afortunadamente, são a Serotonina e a Dopamina.
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(abandonando agora esta “tangente”…)
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Andreia, eu sei que a dieta provoca-lhe ansiedade, e por isso, deve acordar consigo própria, que a seguiria durante 6 dias por semana, e num dia (não o da véspera dos jogos…) iria permitir-se comer algo mais agradável, mas de preferência, que não seja açúcar, pão branco, fritos ou enchidos.
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Sei que está a pensar que isto seria difícil, e digo-lhe isto, é muito difícil manter uma dieta de forma consistente se o que estiver a comer não for minimamente agradável. E por isso, deixo-lhe uma sugestão. Elabore uma lista de tudo (e que vai ser extensa) o que gosta de comer, e depois, “corte” aquilo que tiver toxinas ou radicais livres. Vai ver que vão sobrar imensas opções hipocalóricas sem açúcar, sem lípidos ou hidratos.
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Mas cuidado, jovem ‘Dreia, pois a “MARXão” pensa que os “radicais livres” são uns revolucionários que ajudaram o Dr. Guevarra a tomar a Sierra Maestra.
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Mas isso era no tempo dos “Joões-Barbudos“, enquanto hoje em dia, os “radicais” são uns homens de 60 anos que aparecem trajados com vestidos de verão nas noites eleitorais. Mas a verdade, é que esses vestidos ficam muito melhor à Mestra Fidalgo.
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Em caso de necessidade superveniente, sugiro a “Dr(ª) Carolina Cameirão“, pois foi ela que fez “saltar” a Linha Alba à Reguenguense.
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Sugiro-lhe também, que na véspera dos jogos, ao jantar coma uma boa pratada de esparguete vegetariano. E no almoço do dia seguinte repita a dose. E coma bananas de duas em duas horas antes do jogo. Vai ver, que energia não lhe vai faltar.
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Repare na “Avião da Varig” que a “Mariana-Raquel” finalmente (teria já o “posterior” entalado?) meteu na ala esquerda. Ela tem uma condição física impressionante. pernas fortes, mas bastante magra da cintura para cima.
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É o físico ideal para “correrias”, tem velocidade e resistência (infelizmente, a qualidade no passe, o posicionamento e o “tackle” estão ao nível do Campeonato Interestadual do Sítio do Picapau Amarelo…). Aquilo é genético, mas ela, ou a “Fonte das Manhas” poderão ajudá-la, tal como poderá a “Rainha“. No seu caso, tem que melhorar a sua mobilidade, sprint e posicionamento.
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E não, não vai precisar de fazer como a “Beatriz Isabel“, e ir para a praia aos saltos e aos pulos, como se fosse “Skippy, o Canguru” depois de meia dúzia de injecções de Vitamina B12.
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Todos nós temos um “peso atlético“ ideal (mas explicar isto a um empresário de jogadoras, é como tentar explicar uma Gastroscopia a um sapateiro…), se estiver acima dele, não vai ter mobilidade ou resistência. Mas se estiver abaixo dele, não vai ter energia ou força.
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Antigamente, a malta entendia-se com os empresários por sinais de fumo, hoje em dia, quase é preciso um “debate instrutório” para permitir uma discussão menos irrascível.
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Qual seria o peso óptimo para si? É difícil de ajuizar à distância, mas a julgar pela sua estrutura óssea, eu diria que mais do que 68 quilos seria insensato. E a julgar pela sua cara, já estará mais próxima dos 80 quilos. E a equipa tem-se ressentido da sua lentidão e (falta de)locomobilidade.
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A “Miss” anda muito ocupada (a “estercar” a “cassete” de um “media coaching” frio, expectável e “deslavado”). Mais do que um curso UEFA, eu acho que a “Miss” precisa mesmo é de alguma Vitamina D, senão, qualquer dia, terá tanta Melanina quanto uma toupeira durante um eclipse solar. Embora, embora… haja quem pense, que as toupeiras seriam capazes de ler melhor o jogo, em vez de “roboticamente” fazer saltar mais uma “mate” do banco.
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A Andreia acha mesmo que um “projecto” que nem sequer mete jogadoras no ginásio antes de chegarem à equipa principal tem alguma preocupação sobre treino e nutrição? Quase parece que o projecto está entregue “à bicharada“. “Bichonas” ainda vai, agora… bicharada?! Já vi maiores demonstrações de lógica organizacional na cozinha do “Hotel da Barafunda“.
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Parece, repito, parece, que as jogadoras estão entregues à sua própria sorte. Por alguma razão se diz, que vem aí uma ventania que vai varrer a estrutura do Futebol Feminino dentro de meses. Previno desde já, que estarei indisponível até 2061, pois em 1986 deixei-me “choinar” e não vi o Cometa Halley.
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E não ligue aos Youtubers Veganos que andam por aí a dizer, que o açúcar é muito bom para as pessoas que querem perder peso. Se essa “cambada” fosse fazer uma Ecografia Renal, provavelmente, seriam logo internados, embora, não saiba, se na secção de Nefrologia, ou na… Ala Psiquiátrica.
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Não tenha dúvidas, o açúcar é (comprovadamente) dos piores inimigos do cérebro, apesar do “Musk dos Foguetões” alegar o contrário. E suspeito, que a maioria desses youtubers (sobretudo as mulheres) em privado… sofrem de Anorexia Nervosa ou Bulimia. Já os Sul Coreanas o dizem há anos, “a melhor cirurgia plástica… é uma boa dieta“. E para si, como se diz para os lados de Wimbledon, “seria de boa ordem” aderir a uma restricção calórica.
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Post-Scriptum: Ontem fui dar duas caminhadas. Após o pequeno-almoço, fui a um Pingo Doce comprar Pão integral fresco. E à porta, estava um sem-abrigo (equipado à Benfica), ele pediu-me que lhe desse “uma moedinha… qualquer coisa”
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Disse-lhe que esperasse, que já lhe iria trazer algo. Entrei, comprei o maior cacho de bananas que encontrei e uma água do Luso. Fui lá fora oferecer-lhe, disse-lhe que era comida saudável, que lhe iria dar energia e fazer-lhe subir a temperatura do corpo. Ele Agradeceu-me.
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É muito gratificante ajudar uma pessoa que fica feliz, mas as “Activistas de Twitter” e as “Humanistas de Instagram” preferem ficar nas suas “torres” a debitar moralidade e a apontar (supostas)”iniquidades” aos outros. Já Bruce Springsteen o trovava, “a este Mundo falta-lhe ternura”
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Depois do almoço, vi que tinha no congelador duas embalagens de pão de forma que não eram da minha marca favorita. Meti-as na mochila e fui à rua dar mais um passeio. Para mim, qualquer pretexto para uma caminhada… À beira do Vasco da Gama, encontrei outro pedinte, e ele lá aceitou os Pães, embora, não com muito entusiasmo.
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Decidi ir até ao El Corte Inglês comprar uma água e umas pastilhas sem açúcar. À porta estava um mendigo que tinha ar de quem não tomava banho há meses. Entrei, mais um cacho enorme de bananas, mais uma água. Fui lá fora ter com ele, mas quando lhe ofereci a fruta e a água, ele virou a cara para o lado, como se fosse um bebé a recusar a papa. E 3 vezes pediu-me que lhe comprasse antes uma cerveja. Recusei, recusei e recusei, até que ele com um ar manifestamente resignado, lá aceitou a comida, mas com uma disposição muito desiludida para com a sua sorte.
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Parque das Nações,
Segunda-Feira, 13 de Março de 2023.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos reservados.
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Há quem goste de fumar, de consumir “poções” espíritas, há quem goste de drogas, há quem goste de ir ao casino, e há quem goste de comer de forma desmesurada. E é compreensível, pois a comida é um dos prazeres da vida, conforta-nos e nunca discute connosco (nem pede “pensão alimentar”), é uma “boa amante”, por assim escrever.
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Mas há aqui duas filosofias a ter em mente,
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Há o HEDONISMO, que é essencialmente uma busca constante pelo prazer, ainda que eles nos prejudiquem a saúde (sobretudo, a próstata), encurtem a vida e nos impeçam de funcionar (fisica e mentalmente) de forma óptima.
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E há o EPICURISMO, que é uma versão moderada do Hedonismo, ou escrito de outra forma, é um interesse moderado pelos prazeres da vida.
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Poderíamos ainda falar de ESTETICISMO (um movimento artístico muito popular entre jovens historiadores naturais das Avenidas Novas), mas é prudente não irmos por aí, não vá a “MARXão” pensar que isso tenha algo a ver com drenagens linfáticas ou depilações dos nadegueiros (um gajo deve sempre desconfiar das “Nortenhas” com antebraços hirsutos…)
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E de qualquer forma, é sempre um bom pretexto para se ir ver “ROPE” (1948) de Alfred Hitchock. Mas cuidado, cautelas mil tenha a jovem Andreia, pois as (pequenas) Abrantinas julgam que Hitchcock era um Urologista especializado em Falites agudas…
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Além do mais, acredito ser somente uma questão de tempo, até que Dilma Rousseff (perita à escala planetária em “Vocábulos Hermafroditas” e “Substantivos Intersexuais“…) se mude para Hollywood e finalmente mude de nome para, “Alfreda Hitchcunt“. No mínimo, que arranje um cabeleireiro que não a faça parecer uma padeira Polaca.
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E claro, também há a HEDENOFOBIA, que julgo ser aquilo de que padece o “Professor Pedro Mil-Folhas“. Não admira que o homem tenha sempre aquela carinha de cobaia da “Faculdade das Colonoscopias“. Pelo que sei, ele quando conhece alguém, pede logo à “Jones” para ir ao Google ver se o sujeito figura no “registo social” das Caldas da Rainha.
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Por exemplo, um Hedonista come duas pizzas XL 5 vezes ao dia, 7 dias por semana, e chama-se… “Pedro Sousa” (nome aleatório e fictício, Sr. Procurador).
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Já o Epicurista, come 5 pequenas refeições por dia, 5 dias por semana, com… leite proteíco, saladas de agrião, beterraba e tomate cherry biológico, sopa de legumes, perú e frango.
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Mas depois aos fins de semana, “vinga-se” em sandes de pão integral com queijo “light” e salsichas de peru ou hamburgers vegetarianos. E claro, chama-se… “André” (nome igualmente aleatório e fictício).
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Por norma, os Epicuristas, são uns Hedonistas já reformados, e que a dada altura, perceberam que o seu metabolismo nos 40s era diferente dos seus 20s. E que por isso, necessitavam de reduzir o “intake” (quilo)calórico, pois na minha opinião, uma das formas mais certas de não realizarmos o nosso potencial, é comer de forma desalmada e sermos sedentários.
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Agradeço, que não partilhe esta conversa com a “MARXão“, pois ela está convencida, de que um Epicurista é aquele senhor que trata das abelhas no quintal da Dª Natércia, que fica nas traseiras da Capela de São Thomé da Pucariça.
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E no que a filosofia diz respeito, a “MARXão” crê que o “Juramento de Hipócrates” é aquilo que os Hipopótamos fazem quando terminam a recruta nos Fuzileiros Navais e vão beijar a bandeira antes de contraírem matrimónio com a “Popota“.
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Pelo que sei, a “MARXão” há uns tempos, após um jogo, descalçou-se, olhou para os dedinhos dos pés, e (alegadamente) disse, “ó Borges!!! ’tou mesmo necessitada de uma Epicure…”
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Abrantinas… what else??
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Há um par de anos, eu disse ao meu cirurgião vascular, que não me importava de ser “gordinho“, que isso não me afectava psicologicamente (“os homens nunca devem fazer dieta!“, assim já o dizia o meu electricista). E ele respondeu que isso da vaidade era uma questão supérflua, pois o excesso de peso era/é um factor de risco para a saúde. E… “therein lies the rub“, como apregoava o Sr. Shakespeare…
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Acrescento, que grandes quantidades de gordura visceral (aquilo a que as leigas chamam de “pança“) são geralmente um “indício” de um homem que sofre de disfunção eréctil. Portanto, se vir “aquilo” a que o Maniche chamaria (em teoria) de “gordo de m*rda/feio dum c*aralho“, já sabe o que aquela casa gasta… Quiçá, se calhar… aquela arrogância toda funciona como um desregulador endócrino.
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E aposto consigo, que a “11” (AKA “Tati dos Espargos“) não sofre de tais… “adoecimentos dos levantamentos“, sejam eles propiciados por questões hormonais, “circulatórias” ou psíquicas.
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Por alguma razão, o Sr. Hipócrates (Tenente Coronel numa base ali para os lados de Almada) costumava dizer, “Que o teu remédio seja o teu alimento, e que teu alimento seja o teu remédio“.
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E sempre fui da mente, que a melhor forma de traumatizar uma moça a abdicar de certos prazeres, é dizer-lhe que há vários estudos científicos que comprovam que a Sacarose (açúcar refinado) é das piores coisas que há para a sua pele.
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Sim, o tabaco é mau, os banhos de sol são maus (os solários são uma fatuidade só ao alcance de “modelos” e actrizes porno. Sim já… “fraternizei” com essas duas “tribos”). A ausência de legumes, de vegetais e de fruta também não ajudam, mas acredite, nada estraga a pele mais depressa do que o açúcar. Razão pela qual acredito, que o General Noriega devia ser um consumidor compulsivo de Chocapic. Felizmente para ele, a 82ª Divisão Aerotransportada foi lá fazer-lhe uma visita no Natal de 1989.
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Também sou da opinião (desconheço estudos que o comprovem) de que o açúcar é péssimo para o nosso sistema nervoso, pois os hidratos carbonos simples fazem com que a Glicose entre rapidamente na nossa corrente sanguínea, dando-nos um “pico de energia” que faz com que homens (e mulheres) adultos se comportem como crianças hiperactivas após irem tomar (20) bicas com o Petit à cafetaria ao lado do Estádio do Bessa…
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Naturalmente, por vezes há equívocos… pois soube por interposta pessoa, que a “MARXão” recentemente comprou um exemplar da revista Máxima com o cabeçalho “Mulheres Desempoeiradas“, pois ficou convencida, de que era sobre o divórcio de Leonor Poeiras.
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Já alguma vez viu (e ouviu) aquelas “feministas” e ambientalistas que vão para o telejornal todas histéricas e sem qualquer capacidade para sustentar qualquer narrativa com argumentos válidos? Aposto consigo, que antes de irem à BBC ou à TVI, foram à Pastelaria Califa comer uma dúzia de rins de chocolate.
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Inclusive, há sondagens que indicam que 65% das Portuguesas consomem chocolate (e depois, vão que nem polímatas para o Facebook do Correio da Manhã… opinar sobre mais assuntos que o Sousa Tavares…), enquanto, meramente 58% dos Machos consomem os docinhos. Por alguma razão, existe esta disparidade entre os sexos em habilidade para a argumentação racional…
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(esclareço, que jocosidades à parte, tenho tanto respeito pelo “Sr. Tavares“, como tenho pela “Mestra Figaldo“, embora, esta última fique bem mais “fresca” e “sumarenta” ao desfilar por Sevilha na sua roupagem de verão).
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Já as assessoras de imprensa… umas (aquelas que vão à loja da Mango) parecem-me emocionalmente equânimes. Já outras (aquelas que vão ao Dolce Vita Tejo todas vestidas de preto), diria que “sobrevivem” à base de cigarros, de cafézinhos e de Nutellas.
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Se os encarregados de educação soubessem o mal que fazem às criancinhas ao permitir-lhes desde tenra idade a habituação ao “veneno” dos Hidratos de Carbono Simples. E depois, queixam-se de que os filhos são mais irrequietos do que o “Professor Marcelo” a discutir as prestações do “Tiago Esgaio” (nome facultativo e imaginário).
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A Andreia Filipa provavelmente deve estar a pensar que perder peso é difícil e complicado. Não é! Basta querê-lo, e ter alguns conhecimentos.
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Abençoada seja por sequer tentar, cara Andreia. Já agora, por falar em bênçãos, sabe de onde vem o “Santinho” após o espirro? É relevante nos dias que correm. Há muitos, muitos anos, quando a Peste Bubónica (a julgar pelo nome, deve ser uma morena Coimbrona…) surgiu, como a mesma era “aero-transmissivel”, quando alguém espirrava, podia ser sinal de que tinha a peste, daí, quem ouvisse aquele sinal de possível patologia, tentava abençoar quem havia espirrado.
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Agora, com o covid, mais uma vez, os “Santinhos” voltam a ser de capital importância, e não apenas, uma questão de boas maneiras.
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A ideia de que uma pessoa deve perder peso a correr em redor dum relvado em Alcochete (exemplo aleatório) é algo tremendamente “passé“. Não se deve perder peso a fazer corridas (que são péssimas para as rótulas e ancas), nem cardio no Holmes Place (excelente decoração, iluminação e… pastelaria), nem a fazer 1000 abdominais por dia. Aliás, fazer abdominais em excesso, parece-me uma “excelente” forma de arranjarem uma Hiperlordose Lombar.
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Os cretinos que lhe disserem para “abater as banhas” com corridinhas e “abdominais“, devem ser os mesmos que dizem, que “nos bons velhos tempos”, antes dos treinos iam comer umas chamuças (conheço uma loja que tem uns rissóis de espinafres “fabulásticos”), ou que comiam “cubinhos de marmelada” antes dos jogos para terem mais energia. Cara Andreia, diga a essa “gente” para se meterem na Máquina do Tempo (H.G. Wells aluga-a baratinha) e regressarem a 1963…
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E pela sua saúde da sua Vesícula Biliar, também não vá pedir dicas à “Mónica dos Jejuns“.
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Se a “Tatiana dos Espargos” a pode ajudar? Indubitavelmente, mas não tenha dúvidas, de que parte “daquilo” é uma genética favorável, pois a “11” não ficou assim por andar a comer ovos moles com o rabiosque sentado numa berma em Santo António da Coutada. Ela é Ectomórfica, enquanto a Andreia é Endomórfica. E por favor, nunca comente sobre Mesomorfos com a “MARXão“, pois ela pensa que isso foi aquele período em que os Dinossauros andavam à solta por Santarém…
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A maneira mais eficaz (e antiga) de perder peso é com um… Défice Calórico (leia-se, uma DIETA).
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Vamos supor que a Andreia precisa (eu diria que precisa de mais) de 2000 quilocalorias por dia, se as cortar para 1500 ou 1000, vai perder peso, é impossível tal não acontecer. Mas sugiro que seja acompanhada por um médico, mas de preferência, um relativamente jovem, pois nos anos 80, eu ouvi nutricionistas dizer barbaridades que mais ninguém num País do 1º Mundo acreditava há 30 anos.
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Existem 3 Macronutrientes: A Proteína, os Hidratos de Carbono (Complexos e Simples) e os Lípidos (dos quais há vários). Se quer perder peso, é muito simples, tem que optar por um défice calórico e cortar nos Hidratos de Carbono e nos Lípidos.
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A dieta mais rápida é uma à base de Proteína, mas não recomendo que a mantenha por mais do que 6 semanas, e seria sensato adoptá-la em alturas do ano em que não tenha que treinar, pois treinar sem Hidratos de Carbono não será fácil, ou recomendável.
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O “truque” consiste em várias refeições pequenas por dia (eu como pequenas porções às 08:00, 12:00, 16:00, 20:00 e 00:00). Se estiver sempre a fazer a digestão, também isso irá acelerar o seu metabolismo.
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Sugiro igualmente que consuma os Hidratos de Carbono (complexos) até ao almoço. Sei que há pessoas em Alcochete (exemplo aleatório e discricionário) que lhe vão dizer para comer isto e aquilo. Mas olhe para fotos da sua cara até Abril de 2022 e olhe para a sua cara agora! Nem parece a mesma pessoa. E atenção, que eu não lhe ando a fazer nenhuma… “Superintendência do Material”.
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Se está assim com 17 anos, então… quando chegar aos 47 arrisca-se a sofrer de Diabetes Tipo II. E sabe o que isso pode significar? Amputação dos pés, das pernas abaixo da Articulação Tibiofemoral, etc. Isto não é algo para ser encarado de ânimo leve ou como um cenário extremamente improvável. Além disso, não quer mostrar à Pauleta umas coisas já no dia 26 de Março?
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A sensatez ditaria, que da próxima vez que a Andreia fosse a um médico, pedir-lhe-ia uma requisição para análises hematológicas, de modo a aferir se é ou não é diabética.
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Convinha-lhe igualmente monitorizar o LDL, também conhecido, como o “Colesterol Mau“. E não, ao contrário do que a “MARXão” possa afirmar, o Dr. Ricardo Salgado não foi administrador do “Colesterol Mau”, nem do “Colesterol Bom”.
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A Kate Moss dizia “não há comida que saiba melhor do que a sensação de magreza“, ou diria antes, que não há pizza de Pepperoni e Azeitonas que compense perder um pé ou ficar confinado a uma cadeira de rodas antes dos 60.
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Eu sei que não quer saber da sua saúde daqui por 30 anos, mas devia querer. Já reparou que as “Mónicas” e as “Marianas“, aparentemente não lhe dizem que caminha para obesa?
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Acha que elas se preocupam verdadeiramente consigo? Isto não é “body shamming“, é a sua vida, carreira e saúde. Se for a um médico de clínica geral, não tenha dúvidas de que ele vai-lhe diagnosticar princípio de obesidade.
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Coacção social? Na (opressiva) sociedade “correcta” em que vivemos, é “risqué” abordar esta temática, mas… se cremos na democracia, então… devemos estar preparados para lidar com os riscos inerentes à emissão das nossas opiniões, sobretudo, se sentirmos que dispomos de autoridade intelectual para tal.
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Pode não ser agradável, mas a Andreia é quase uma mulher adulta, tem que lidar com o facto de potencialmente estar a destruir a sua higidez, enquanto as suas “líderes” andam a dar (péssimas e previsíveis) entrevistas e a pavonear o ego.
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Há uns anos, num ginásio, perguntaram-me por que razão eu só fazia extensões de quadríceps em vez de agachamentos e prensa. Eu disse-lhes que não queria chegar aos 50 a necessitar de operações aos joelhos (que no meu caso, nunca foram grande coisa) e às ancas.
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E e um deles (um lampião) disse, “não quero saber de quando tiver 50 anos…“. Pois, esse é que é o espírito (Lampião), são as “Lei de Darwin” a deixar(seleccionar) os imbecis inadaptáveis pelo caminho… Um gajo deve sempre desconfiar de PTs com pinta de “porteiros de discoteca” ou de “seguranças do LIDL“.
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(e aí vem mais uma “tangente”)
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Sim, a “MARXão” pensa que o “Darwin” é aquele personagem dos “X-Men” que vai para as “noites de copos” com o Wolverine. Pessoalmente, sempre achei a vida mais interessante do que a “arte”, e por isso, sempre simpatizei mais com o icónico Oliver Reed do que com o Wolverine.
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Há que respeitar um cavalheiro que quando((24/7/365) embriagado, se sentou ao lado de uma “feminista“, e a dada altura, o velho “Ollie” agarrou nela e disse-lhe, “dá cá uma beijoca, ó tetas grandes!!!”
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O Mundo Ocidental não ouviu nada tão “melodioso”, até que o grande Mel Gibson se “meteu na pinga” (“vino veritas“, meu caro Mel!) e numa operação stop disse a uma Agente de Autoridade, “estás a olhar para onde, ó maminhas docinhas?!”
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Que espécie de “feminista” era Kate Miller? O tipo habitual… durante uns anos foi casada com um homem (como por exemplo são algumas.. “Mónicas“) mas mais tarde, veio a admitir que tinha sido um “casamento de conveniência“, e que nunca passou de amizade.
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E que na realidade, a cavalheira andava igualmente numa relação (de 4 décadas) com… uma mulher. Era só mais uma “feminista” que não queria admitir que o seu “feminismo” era alimentado (“there’s got to be a… «reasoning», and we know the «reason» why!“) por “lesbianismo”, e possivelmente, talvez também por alguma misandria.
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(que fique claro, que os “X-Men” podem ser “fixes”, mas a minha geração nasceu a idolatrar anti-herois a sério. Homens como Oliver Reed, Richard Harris, Richard Burton e Peter O’Toole)
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Aproveito para expor, que já conheci “Mónicas“, lésbicas, bissexuais (tal como… Janis Joplin), incultas e hipócritas, mas nunca uma que fosse misândrica (ou emocionalmente estúpida).
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E sim, “Mónicas” também é um nome fictício e aleatório, portanto, a malta do DCIAP pode regressar para os jogos do Benfas, as sandes de couratos e às chamuças de gamba.
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Se uma “Afónica Jorge” é asnática que nem mula? Empedernida que nem uma arca congeladora? E aforismática que nem uma Bloquista? Sim, sim e… sim! Se isto é atentatório? Não, não, não… é apenas uma sequência de três Fac-Símiles com alguma “malagueta” à mistura.
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Que querem dizer? Isso só eu sei. E confissões só as faço aos capelões da P.J. Exactamente o que é uma “Afónica Jorge“? No contexto da minha mitologia, é aquilo a que o novelista James Norman Hall se poderia(ou não) referir como uma… “figura de diversão“. Se o Ministério Público um dia quiser arrolar o Sr. Hall, sugiro que enviem as intimações ao cuidado dum cemitério na Polinésia Francesa.
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De qualquer forma, considero que a “Afónica” (passo o habilidoso morfema) é um personagem mitológico bastante mais bem conseguido do que Tom Bombadil, por exemplo. Se também é melhor do que Tom Joad? Aguardemos por uma cartinha encomiástica da parte da D.G.L.A.B., e depois, logo me pronunciarei!
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Mudando inteiramente de assunto, desconheço o que…”Mónica Susana, a Directora Mondeguina” (passo a aposição sintática e não-desdenhosa) pensa sobre seja que assunto for, até porque, ela por vezes, parece ser algo… “surda-muda” (passo a justaposição hiperbólica).
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Também não estou a tentar ser vitriólico, mas receio que a “MARXão” ao ler essa palavra, pense que me estou a referir a um “toca discos”.
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Uma Mondeguina bem conseguida e… “bem concebida”, abençoada a Mãe que tão bem a pariu. Ah, isso da Lei Anti-piropo é um disparate absurdo a que ninguém (excepto as feias que não querem ouvir as lindas ser galanteadas) liga nenhuma. Basicamente, é uma barbaridade ao nível do novo Acordo Ortográfico.
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Já beijei “Mónicas“, mas elas não tinham “tetas grandes“, felizmente… e (igualmente) por felicidade, nenhuma delas se parecia com uma mescla entre Janis Joplin e Philip Seymour Hoffman, nem tampouco eram feministas (era o que mais faltava…) quando as beijei. E ao contrário da Menina Joplin, a única “Ina” de que as “Mónicas” gostam, afortunadamente, são a Serotonina e a Dopamina.
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(abandonando agora esta “tangente”…)
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Andreia, eu sei que a dieta provoca-lhe ansiedade, e por isso, deve acordar consigo própria, que a seguiria durante 6 dias por semana, e num dia (não o da véspera dos jogos…) iria permitir-se comer algo mais agradável, mas de preferência, que não seja açúcar, pão branco, fritos ou enchidos.
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Sei que está a pensar que isto seria difícil, e digo-lhe isto, é muito difícil manter uma dieta de forma consistente se o que estiver a comer não for minimamente agradável. E por isso, deixo-lhe uma sugestão. Elabore uma lista de tudo (e que vai ser extensa) o que gosta de comer, e depois, “corte” aquilo que tiver toxinas ou radicais livres. Vai ver que vão sobrar imensas opções hipocalóricas sem açúcar, sem lípidos ou hidratos.
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Mas cuidado, jovem ‘Dreia, pois a “MARXão” pensa que os “radicais livres” são uns revolucionários que ajudaram o Dr. Guevarra a tomar a Sierra Maestra.
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Mas isso era no tempo dos “Joões-Barbudos“, enquanto hoje em dia, os “radicais” são uns homens de 60 anos que aparecem trajados com vestidos de verão nas noites eleitorais. Mas a verdade, é que esses vestidos ficam muito melhor à Mestra Fidalgo.
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Em caso de necessidade superveniente, sugiro a “Dr(ª) Carolina Cameirão“, pois foi ela que fez “saltar” a Linha Alba à Reguenguense.
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Sugiro-lhe também, que na véspera dos jogos, ao jantar coma uma boa pratada de esparguete vegetariano. E no almoço do dia seguinte repita a dose. E coma bananas de duas em duas horas antes do jogo. Vai ver, que energia não lhe vai faltar.
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Repare na “Avião da Varig” que a “Mariana-Raquel” finalmente (teria já o “posterior” entalado?) meteu na ala esquerda. Ela tem uma condição física impressionante. pernas fortes, mas bastante magra da cintura para cima.
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É o físico ideal para “correrias”, tem velocidade e resistência (infelizmente, a qualidade no passe, o posicionamento e o “tackle” estão ao nível do Campeonato Interestadual do Sítio do Picapau Amarelo…). Aquilo é genético, mas ela, ou a “Fonte das Manhas” poderão ajudá-la, tal como poderá a “Rainha“. No seu caso, tem que melhorar a sua mobilidade, sprint e posicionamento.
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E não, não vai precisar de fazer como a “Beatriz Isabel“, e ir para a praia aos saltos e aos pulos, como se fosse “Skippy, o Canguru” depois de meia dúzia de injecções de Vitamina B12.
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Todos nós temos um “peso atlético“ ideal (mas explicar isto a um empresário de jogadoras, é como tentar explicar uma Gastroscopia a um sapateiro…), se estiver acima dele, não vai ter mobilidade ou resistência. Mas se estiver abaixo dele, não vai ter energia ou força.
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Antigamente, a malta entendia-se com os empresários por sinais de fumo, hoje em dia, quase é preciso um “debate instrutório” para permitir uma discussão menos irrascível.
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Qual seria o peso óptimo para si? É difícil de ajuizar à distância, mas a julgar pela sua estrutura óssea, eu diria que mais do que 68 quilos seria insensato. E a julgar pela sua cara, já estará mais próxima dos 80 quilos. E a equipa tem-se ressentido da sua lentidão e (falta de)locomobilidade.
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A “Miss” anda muito ocupada (a “estercar” a “cassete” de um “media coaching” frio, expectável e “deslavado”). Mais do que um curso UEFA, eu acho que a “Miss” precisa mesmo é de alguma Vitamina D, senão, qualquer dia, terá tanta Melanina quanto uma toupeira durante um eclipse solar. Embora, embora… haja quem pense, que as toupeiras seriam capazes de ler melhor o jogo, em vez de “roboticamente” fazer saltar mais uma “mate” do banco.
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A Andreia acha mesmo que um “projecto” que nem sequer mete jogadoras no ginásio antes de chegarem à equipa principal tem alguma preocupação sobre treino e nutrição? Quase parece que o projecto está entregue “à bicharada“. “Bichonas” ainda vai, agora… bicharada?! Já vi maiores demonstrações de lógica organizacional na cozinha do “Hotel da Barafunda“.
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Parece, repito, parece, que as jogadoras estão entregues à sua própria sorte. Por alguma razão se diz, que vem aí uma ventania que vai varrer a estrutura do Futebol Feminino dentro de meses. Previno desde já, que estarei indisponível até 2061, pois em 1986 deixei-me “choinar” e não vi o Cometa Halley.
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E não ligue aos Youtubers Veganos que andam por aí a dizer, que o açúcar é muito bom para as pessoas que querem perder peso. Se essa “cambada” fosse fazer uma Ecografia Renal, provavelmente, seriam logo internados, embora, não saiba, se na secção de Nefrologia, ou na… Ala Psiquiátrica.
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Não tenha dúvidas, o açúcar é (comprovadamente) dos piores inimigos do cérebro, apesar do “Musk dos Foguetões” alegar o contrário. E suspeito, que a maioria desses youtubers (sobretudo as mulheres) em privado… sofrem de Anorexia Nervosa ou Bulimia. Já os Sul Coreanas o dizem há anos, “a melhor cirurgia plástica… é uma boa dieta“. E para si, como se diz para os lados de Wimbledon, “seria de boa ordem” aderir a uma restricção calórica.
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Post-Scriptum: Ontem fui dar duas caminhadas. Após o pequeno-almoço, fui a um Pingo Doce comprar Pão integral fresco. E à porta, estava um sem-abrigo (equipado à Benfica), ele pediu-me que lhe desse “uma moedinha… qualquer coisa”
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Disse-lhe que esperasse, que já lhe iria trazer algo. Entrei, comprei o maior cacho de bananas que encontrei e uma água do Luso. Fui lá fora oferecer-lhe, disse-lhe que era comida saudável, que lhe iria dar energia e fazer-lhe subir a temperatura do corpo. Ele Agradeceu-me.
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É muito gratificante ajudar uma pessoa que fica feliz, mas as “Activistas de Twitter” e as “Humanistas de Instagram” preferem ficar nas suas “torres” a debitar moralidade e a apontar (supostas)”iniquidades” aos outros. Já Bruce Springsteen o trovava, “a este Mundo falta-lhe ternura”
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Depois do almoço, vi que tinha no congelador duas embalagens de pão de forma que não eram da minha marca favorita. Meti-as na mochila e fui à rua dar mais um passeio. Para mim, qualquer pretexto para uma caminhada… À beira do Vasco da Gama, encontrei outro pedinte, e ele lá aceitou os Pães, embora, não com muito entusiasmo.
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Decidi ir até ao El Corte Inglês comprar uma água e umas pastilhas sem açúcar. À porta estava um mendigo que tinha ar de quem não tomava banho há meses. Entrei, mais um cacho enorme de bananas, mais uma água. Fui lá fora ter com ele, mas quando lhe ofereci a fruta e a água, ele virou a cara para o lado, como se fosse um bebé a recusar a papa. E 3 vezes pediu-me que lhe comprasse antes uma cerveja. Recusei, recusei e recusei, até que ele com um ar manifestamente resignado, lá aceitou a comida, mas com uma disposição muito desiludida para com a sua sorte.
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Parque das Nações,
Segunda-Feira, 13 de Março de 2023.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos reservados.
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