.
– Achas que sou boa pessoa?
– Sim, Alentejana, acho!
– Dás-me a tua palavra?
– Não tenho uma…
– Diacho!!!
– A “Chefinha” costuma falar de mim?
– Sim, ela diz que tu és fortíssimo nas “Amabilidades Costumeiras”.
– Aprendi-as observando um tipo que se veio a tornar autarca do Chega em Lisboa.
– O que é um Autarca??
– São aqueles tipos muito educados, que nas fotos aparecem sempre de braços cruzados e de mangas desarregaçadas
– E fazem o quê??
– São uns gajos que estão sempre a falar, mas nunca ninguém os viu fazer nada. Basicamente, são como uma Directora Técnica, mas mais eloquentes e menos “teatrais”.
– No Alentejo costumamos dizer, “nunca vi ninguém de braços cruzados a trabalhar”
– És lésbica?
– Whoa!!! Ando a estudar Ciências da Nutrição…
– Permite-me que reformule a pergunta. Preferes Salsicha de Peru com tomates biológicos pelados, ou… sandes de fiambre com grelo e conquilhas à Bulhão Pato?
– Lasanha de grão tostado com iogurte proteico de baunilha, alho dentado e manjericão macrobiótico!!!
– E quem é aquela loira de raízes negras que está ali a fazer papas de aveia?
– Ahhhh. Ela vem cá a casa, tratar-me da… “alimentação”.
– Mulher… andas toda bem “nutrida”.
– Sim, sim, sim!
– Como se mantêm motivadas?
– Poder-se-ia dizer, que nos “alimentamos” uma da outra…
– Canibalismo?
– Sim, mas à moda da Ilha de Lesbos…
– Acho que aluguei esse filme quando tinha 12 anos…
– Ya!
– Que “arranjinho” tão moderno… E quem é que manda no “Comité Central” Federativo?
– Sobretudo… os Generais ambiciosos e as Burocratas corruptas!
– E há muita corrupção por lá?
– Diria antes, que há alguma corrupção, mas muita, muita, mas mesmo muita… incompetência e “coleguismo”.
– E quem decide?
– Os… “Elementos Revisionistas” e os “Defensores da Fé do Proletário”. Trabalham no “Departamento de Media e Propaganda de Iluminismo Público”.
– Soa como se fosse um movimento social paramilitar repleto de renegados do regimento de cavalaria montada…
– Nem eles acreditam no que alegam, são uns pseudo-“wokes”, mas estão contra…
– Contra quem?
– Aparentemente, os “Bourgeois” e os seus lacaios imperialistas que apoiam a NATO. Alegadamente…
– Mas os Burgueses são a classe média…
– Sim, e?
– Os “Camaradas” são contra a Burguesia, mas os Capitalistas também destruíram a classe média nos anos 80.
– Phoda-se!!! Então, eles andam todos em conluio contra a malta…
– A patente dela é mesmo “Chef(inh)a”?
– Não, ela lá dentro, acho que é conhecida como a “Plenipotenciária do Mondego”
– E ela tem muita força lá dentro?
– Alegadamente, consegue fazer 500 Agachamentos Hindus com o Presidente às cavalitas.
– Que opiniões tens das “groupies” no Benfica?
– Como dizemos no Alentejo, “é gado do bom!!”
– A Pauleta irá eventualmente ser convocada?
– Ela é uma excelente jogadora, mas é licenciada em Química.
– Tal como era a Baronesa Thatcher!
– Correcto, e a “Chef(inh)a” também nunca convocou a Thatcher.
– Ou a Merkel!
– Verdade. A “química” na Selecção talvez seja mais a de misturar Granadrina e Tequila nos “pussyfoots” no “Bar do Tó“.
– Aqui entre nós, se a Assunção Cristas tivesse mais talento do que a Alexia Putellas, acreditas que a “Chef(inh)a” a convocava?
– Muito sinceramente… não sei. Mas gostaria de pensar que o único critério é o futebolístico.
– Que opiniões tem a “Chef(inh)a”?
– Penso que basicamente, ela repete tudo aquilo que ouve o Presidente dizer.
– E ela sempre foi assim?
– Não sei, tu disseste-me que ela dantes percebia tanto de doutrinas políticas quanto um electricista da Worten.
– Gostas de lidar com a “Oficial Matilde”?
– Sim, ela é muito calma, e está sempre bem-disposta.
– Estilo uma cachorrinha com duas caudas fechada num talho durante a noite?
– Isso! Gostas da “Matty”?
– Gosto de pessoas que não tenham sido “corridas” do Sporting, do FC Porto ou do COP. Senão, aquilo já parece o “Café Bagdade”
– Estou a ver…
– Quem é mais inteligente, o “Guli” ou a “Chef(inh)a”?
– Eu não conheço a “Chef(inh)a” assim tão bem, mas o “Guli” sabe muito…. e ele apoia-me em tudo. E sempre com uma “fidelidade canina”.
– Ele já consegue escrever “Jack Russell“?
– Ainda não, mas há quem também ainda não consiga escrever “Beatriz Cameirão” nas convocatórias…
– Entre ti e o Guli, quem joga mais?
– Penso que eu sou mais completa, mas o “Guli” tem mais Testosterona do que a Ana Vitória e a Vitória Almeida. Mas é por pouco…
– O “Guli” tinha lugar na Selecção?
– No jogo aéreo, ele é como a Marchão. Mas é exímio na recuperação de bolas. Ele na praia nem pode ver uma bola, que sai logo disparado!
– Já regressaram os testes Psicotécnicos?
– Sim, ele pode vir a ser assessor de imprensa no futebol, enfermeiro na CUF, técnico auxiliar de justiça no Ministério Público, ou autarca no CDS-PP. Fácil, fácil!
– Cenouras Alentejanas ou Bananas Madeirenses?
– Isso é como comparar o Herman José com o Alberto João Jardim… A Cenourinha-Brava de Évora é imbatível. Sempre!
– Dirias que no Jamor são Leninistas?
– De forma alguma! São Maoístas! O Lenine se fosse lá, metia-os na cave e fuzilava logo meia centena.
– A “Chef(inh)a” acredita naquilo?
– Não! Ela é uma capitalista inveterada! Uma “Rasputin” mal aprontada e com menos “apetites”.
– Ela costuma ir às reuniões do “Bloco”?
– Pelo que sei, ela prefere antes ir às lojas na Avenida da Liberdade…
– O que é que ela faz o dia todo?
– Não sei, calculo que o mesmo que o “Vasco da Gama” faz em Alcochete. Ficará sentada no escritório a navegar na net.
– Ela já alguma vez te fez alguma “proposta indecente”?
– Não!!!
– E já fez a alguma outra?
– Fez uma indecentíssima à Borges. Propôs-lhe jogar como lateral…
– Não era a esse tipo de “pouca-vergonha” que me referia…
– Que eu saiba não. Eu penso, que ela gosta mais de botas do que propriamente de mulheres…
– Mas gosta de mulheres?
– Sinceramente, eu não sei do que é que ela gosta. Nunca parece ter fome. Talvez sede de protagonismo.
– E a “Borges”?
– Ela está mais calma. Há uns 6-8 anos ouvia-se umas estórias, mas eu nunca vi nada.
– A Norton, a Jéssica, a Fátima e a Suzane são bem tratadas e bem recebidas?
– Sim, e não são as únicas. As jogadoras têm menos “força” no balneário da Selecção do que nos Clubes. Ali não há “pesos-pesadas” nem “Campeãs”
– A “Chef(inh)a” percebe alguma coisa de Futebol?
– Tanto ou mais do que alguns ex-treinadores que andam a comentar na RTP…
– Vocês costumam ver o canal oficial?
– No início, mas eventualmente, aquilo ficou do género “A Liga dos Últimos“.
– Conheces o “gordo”?
– Ya! O gajo respira pela boca, e parece que está sempre com “vontade”.
– De?
– Não de fazer dieta, digamos assim.
– E o Presidente?
– É simpático e ponderado. De vez em quando, vai para o Parque dos Poetas.
– O que mudou com a chegada dele?
– Agora todos os dias são “Casual Friday” e foram lá parar umas… “mulheres zangadas”.
– Como assim?
– Estão sempre a olhar para as pessoas fixamente, e têm um ar muito tenso e “inseguro”.
– Inseguras em relação a quê?
– Não me atrevo a especular…
– Gostas de ir lá?
– Há uns que alegadamente tentam tirar os telemóveis às senhoras da limpeza com receio de que elas andem a tirar “selfies”
– E de resto?
– É um espaço asseado, sofisticado e bem organizado.
– A “Chef(inh)a” tem um retrato de Gertrude Stein na parede do escritório?
– Não sei, mas duvido. Da Donna Karan talvez tenha…
– Ela diz-vos para se produzirem mais?
– Sim.
– Já a viste sem maquilhagem?
– Já, parecia um “papagaio” com “cara de enterro”.
– Ela é casada com um homem?
– Creio que sim. Aliás, tal como a Portia de Rossi, a Amber Heard, a Anne Heche, a Billie Jean King e a Frida Kahlo.
– Que pensas de Paços Coelho liderar as escolhas para suceder a Marcelo?
– Penso que a “Chef(inh)a”, a Tita, a Borges, a Marchão, a Solange, a Dolores Silva, a Sílvia Rebelo e a Doutora Diana não irão votar nele.
– E alguém por lá vai fazê-lo?
– Em alguns departamentos… diria que uns 75% o vão fazer. No Mundo Corporativo dizem sempre aos patrões que são do Partido deles.
– A Tita não disse em Setembro que ia denunciar assédios sexuais ao Ministério Público?
– Se calhar enganou-se, e entrou no Ministério das Florestas e Desenvolvimento Rural.
– A Cláudia Teresa é fixe?
– Sim, mas parece ficar algo “atrapalhada” na presença de homens. Diria que quase metade das jogadoras são assim.
– Já alguma vez a “Chef(inh)a” te disse que assuntos devias “promover” nas redes sociais?
– De momento, “Sr. Procurador”, não tenho qualquer memória disso ter acontecido.
– Linda menina! E que pensas da “Chef(inh)a”?
– Parece ser um “culto da personalidade” alimentado pela TVI, a revista “Maria” e as “Capazes”.
– Essencialmente, os estratos intelectuais mais baixos.
– Sim!
– Curiosamente, várias jogadoras com licenciaturas e doutoramentos não são convocadas.
– Seguramente só pode ser uma coincidência. Ou então… hipoteticamente, não querem jogadoras que pensem demasiado.
– …
– É um paradoxo!
– O quê?
– As Marxistas supostamente são intelectuais revolucionárias, mas parece que nunca querem militância de mulheres que pensem pela própria cabeça.
– Basicamente, querem mantê-las na sombra e “alimentá-las” com “trampa”?
– E no Alentejo, é assim que cultivamos os cogumelos, as beringelas, as batatas, os tomates, os pimentos e as comunistas.
– A maioria das jogadoras não prefere homens?
– Correcto, talvez mais de 90%.
– E algumas odeiam homens?
– Fico com essa impressão, mas não consigo atribuir um percentual.
– E tu?
– Eu sou uma mulher muito bem resolvida, dou-me bem com toda a gente.
– E também com as Algarvias?
– Só com uma de Portimão…
– Tinhas lugar nas convocatórias?
– Não tenho a mais pequena dúvida!
– Já sem a Cláudia Teresa, onde te colocarias na hierarquia?
– Sou uma jogadora diferente da Tatiana ou da Andreia, talvez mais completa que elas. Sou polivalente e boa atleta.
– E por que razão não és chamada, nem para a Selecção A nem para a Sub-23?
– Sinceramente… acho que estou num “limbo”. Em que acham que sou “demasiado” para uma, e “insuficiente” para a outra.
– Já ouvi dizer, que ao Seleccionador faz-lhe “confusão” convocar jogadoras que não estejam num dos “3 Grandes”
– Isso não faria qualquer sentido, pois eu tenho contrato com o Benfica e apenas estou emprestada…
– Acreditas que há “má-vontade” contra ti?
– Até prova em contrário, não acredito minimamente nisso! Simplesmente, eles não me consideram necessária para este ciclo.
– E a Matilde Fidalgo?
– Eles devem achar que as opções actuais são melhores, e talvez sejam.
– Isso já parece aquele “obsessivo-compulsivo” que tinha 50 gavetas, uma para cada cor de peúgas. E não sabia onde meter as “cor de burro quando foge”
– No Alentejo, os burros nunca fogem!!! Podem nunca ser eleitos, mas são sempre nomeados por aclamação!!
– Sim, eu estou familiarizado com a Autarquia de Alvito…
– Eu sou a tua jogadora favorita?
– Estás à frente da Rapinoe, e mais não direi.
– Posso dar opiniões pessoais?
– Já alguma vez traíste uma namorada?
– Sim, uma vez… “escorregou-me a língua”.
– Isso é…
– Uma… “infeliz curva de frase”
– Literariamente, isso soa a neogótico Sulista…
– Vila Viçosa??
– Qual quê?! Parque das Nações!! Mas possivelmente, com uns pozinhos de Anne Rice, Edgar Allan Poe e Walter Hill à mistura.
– Meti-lhe os palitos…
– Ou na “Tribo das Sáficas”, talvez o mais anatomicamente correcto e “socialmente subtil” seja mesmo dizer-se que tiveste um… “lapso de língua”
– Isso!
– Não questionando por um microssegundo as tuas competências tácticas, mas já reparaste que a Tatiana nunca é apanhada em… fora de jogo?
– Isso é…
– Um “Double Entendre“, sim. Embora, os “diletantes” no Campus de Justiça se refiram a eles como um “jogo de palavras”
– Bom, eu não quero ser…
– Uma… escravocrata gramatical?
– Ya!
– Posso afirmar com grande confiança que dominas os fundamentos básicos e rudimentos… melhor do que o treinador do Fenerbahçe.
– Obrigada!
– Sabes conduzir uma trotinete eléctrica?
– Na tropa conduzi um tanque!!
– Será que não era um tanque de lavar a roupa?
– Não, não!! Era um “Sherman”
– E tinha nome?
– “Steve McQueen”
– Estiveste na Guerra?
– Sim, estive na Guerra das Maldivas e depois fui de férias para as Malvinas…
– E conduzias bem?
– Não! Uma vez em Santarém, íamos em manobras a caminho de Vila Cova à Coelheira, mas falhei a saída para Tomar.
– E?
– Ainda tentei dar com o Rio Nabão, mas o “Steve McQueen” foi parar a um lagar de azeite na aldeia de “Pé de Cão”.
– Gostas do “Mestre Mortágua”?
– Não o conheço bem…
– Sabes que ele é Viseense, e que perto de Castro Daire há uma aldeia chamada… “Colo do Pito”?
– Ahhhhh! Então, deve ter sido lá que ele descobriu a “Chef(inh)a”!!!
– Como se diz na Freguesia de Jazente, “foi sem controle nem disfarce“
– Completamente, suponho eu…
– Conhecias a Capeta de Aljustrel?
– Qual Aljustrel?? Ela é natural da aldeia de “Focinho de Cão”!
– Mas a Capeta gosta de ir à caça…
– É verdade! Uma vez foi à caça dos gambozinos e conseguiu apanhar Sarampo!
– És uma mulher valente?
– Sim, muito!! Mas se o “Ventura” fosse casado, a esposa dele é que seria a mulher mais valente do Mundo!
– Que pensas do feminismo?
– Não sabes que isso é só para as Senhoras?
– Então é como os pénis?
– Isso soa insidioso…
– Alentejana, prometo que hoje não irei fazer epigramas sobre “Disforia de Género”
– Muito facecioso…
– Como eu costumo dizer, “ser arguido é fácil, o humor é que é mais difícil!”
– Esse tipo de retórica…
– Sou um homem consciencioso, mas… estrictamente não-praticante!
– Isso é a maior tanga “avant-garde” desde a invenção do rejuvenescimento vaginal!
– Por favor, abstém-te de ver filmes da “Nouvelle Vague”, antes que fiques com um vocabulário pior que o do Sá Pinto.
– A minha nutricionista anda a expandir-me o vocabulário…
– Minha querida, isso não se chama “vocabulário”, é mesmo o teu Meato Ureteral.
– Que pensas do facto de eu não ser chamada à Selecção?
– Faz tanto sentido quanto uma manada de elefantes ir jogar “às escondidas” para o Pátio das Cantigas.
– Ya!
– Quando falaste pela primeira vez com o “Mestre Mortágua”?
– Se a memória bem me serve, foi após a derrota com a Rússia no Restelo.
– E como estava ele?
– Pior que tu! Apanhei-o ao pequeno-almoço, e estava a comer uma omelete com 6 ou 7 Alka-Seltzers, e a beber de um garrafão de Subsalicilato de Bismuto.
– Gostas do esposo da “Chef(inh)a”?
– Prefiro a Filomena Cautela…
– Como são as mulheres no Futebol? Dão-te alegrias “en masse“?
– São o mesmo que na vida em geral, são um problema universal! Sobretudo, quando não percebem de nutrição.
– “Nutrição” neste contexto será um… “abrandecimento alegórico”?
– Talvez, talvez…
– Os homens percebem de “nutrição”?
– Já ouvi “histórias de terror”, em que a maioria pensa que o clitoris fica no umbigo…
– Assim tão mal??
– Uma gaja vai a um ginecologista queixar-se da “ervilha”, e arrisca-se a sair de lá com uma apendicectomia…
– Se fosses uma actriz pornográfica, qual seria o teu “nome artístico”?
– “Clitoris Eastwood”!!
– Para quando algum humor autorreferencial?
– Ti Beatriz e Ti Carolina foram as duas à azeitona…
– A “Chef(inh)a” é inteligente?
– Muito!! Ela garante-nos que o Steven Seagal entrou nos filmes “A Grande Evasão” e “A Torre do Inferno“.
– Consideras que ela é uma mulher de mente sã?
– Com certeza, pois nunca a vi recusar o ordenado nem as regalias…
– O dinheiro não é um fim, mas sim um meio, tal como a gramática é uma extensão do pensamento…
– Ela não é propriamente o Chomsky, não compra botinas com gramática generativa…
– Mas ela não diz que é favor da classe operária?
– Sim, mas para ir comprar as botas, tem que levar o “Dó-Ré-Mi” na carteira. Senão, não há “música” nem “palhaças”.
– É uma daquelas típicas características femininas…
– …uma apreciação pelas melhores coisas na vida.
– Alentejana, devo declarar, que tu por vezes, até parece que tens poderes psíquicos.
– Ahhh, as Alentejanas sabem sempre quando vem aí uma tolerância de ponto!
– “Mais pressa, menos velocidade…”
– Salgueiro Maia?? Nicolau Breyner???
– Arthur Conan Doyle!
– Sabias que recentemente, houve um incêndio na casa da “MARXão”…
– O que aconteceu??
– Ela tinha as orelhas a arder!!!
– “Quando há dinheiro. A vaca poderá ficar à porta, que o lobo ficará obedientemente para além do portão”
– Quem disse isso???
– Acho que foi a Capeta. Ou foi ela, ou foi Baudelaire ou João Vale e Azevedo.
– Talvez…
– Qual era o teu sonho em menina?
– Queria ser “Internacional Alentejana” e trabalhar nos escritórios do F.B.I. no Alentejo.
– “F.B.I.”?
– Federação dos Burros Investigadores!
– Confias na “Chef(inh)a”?
– Estás a perguntar-me se ela é uma “artista” de “orações-e-esperanças”?
– Que “Chef(inh)a” não o é?
– Comunicação sem o ocasional populismo… é como Paris sem a Torre Eiffel.
– Ou a “Chef(inh)a” sem o seu nariz, ou o Teatro Sá da Bandeira sem as suas divas melodramáticas.
– Sim.
– Costumas beber?
– Quando era pequena, tal como o Obelix, caí no caldeirão das sopas de cavalo cansado.
– Mas ao serviço da equipa?
– Ao serviço da Nação, não há tempo para essas… “viagens da imaginação” fermentadas com Água Pé.
– Depende dos pés! A “Chef(inh)a” em privado exprime o mesmo que “disserta” perante os microfones?
– Ora aí está uma questão com inúmeros pontos de interesse…
– Como diria a minha Dermatologista, há coisas que convém não “escarafunchar”.
– É como a outra, que se referia à namorada como… “a minha noiva permanente“.
– Que “non sequitur” narrativo… A “Chef(inh)a“ é disciplinadora?
– É rija que nem um bife de 10 cêntimos!!
– DEUS é bom?
– DEUS é bondoso, todos os dias! Simplesmente… foi mais generoso para com a camisola “3” da Selecção!
– Por que razão a “MARXão” é tão lenta?
– Ela não acredita no DEUS das fibras musculares anaeróbias…
– Estou a ver que andas a ler Philip K. Dick… Mas és tão “má língua”…
– Eu??? Tu criticas toda a gente, excepto DEUS e a apresentadora do “What’s Up“!
– Isso não é verdade, critiquei DEUS por ter pedido a Abraão para chacinar Isaque.
– Isso foi antes ou depois de Isaac ter ido estudar para Cambridge??
– Depois. Creio… que o Erasmus e o Acordo de Bolonha ainda estavam na sua infância.
– Certo.
– Não digas “certo” constantemente, pareces a Carolina Salgado a falar à RTP!
– Okápa!
– Melhor gesto técnico?
– Dennis Bergkamp contra a Argentina no Mundial de 1998, ou Fátima Pinto contra o Atlético Ouriense.
– Lembro-me desse lance.
– A Fátima está a escrever um livro, e vai chamar-se… “Recepção Imaculada”
– Se tu fosses o João Vieira Pinto, quem seria o teu Paulinho Santos?
– Há duas épocas, aquelas “tipinhas” de Ourém… literalmente deram-me pontapés no rabo.
– Só esse jogo, já foi mais viril do que a recente carreira de Jake Paul…
– Que posso eu dizer? DEUS não é bom para todas em igual medida…
– E foi para contigo??
– Bom… eu…
– Como diria o Capitão Roby quando engravidaram a esposa do Coronel, “sei quem foi, mas não me acuso!!“
– Sim, como nós dizemos em Reguengos…
– “…podemos sempre abrandar uma égua, mas não conseguimos acelerar uma mula!“
– Correcto!
– A Chef(inh)a gosta de mulheres? Ela disse que “os laços emocionais fazem muita diferença“
– A sério, não sei do que é que ele gosta… Talvez de Porsches ou de Fords?
– Ela subconscientemente dá a entender que sim… que gosta!
– Como se diz para os lados da Igreja da Vendinha, “para boa entendedora… meia-lésbica basta!!”
– E há quem sugira, que hoje em dia, em vez de… “’tou toda passadinha“, ela dirá antes, “‘tou toda queimadinha!!“
– Nunca se sabe…
– Verdadeiramente, no que acreditam as Alentejanas?
– No máximo de prazer com o mínimo de exerção!
– E que diz a “Chef(inh)a”?
– Ela agarra-se a frases como as suas típicas “não podia ser feito, mas eu mudei a cultura…”
– Ela?? Já parece o “Vasco da Gama” a dizer aos saloios que foi ele quem descobriu o Ronaldo, o Figo, o Futre e a Hope Solo…
– Ela quando se entusiasma, sem querer, parece que diz sempre mais “EU” do que “Elas“.
– Não sejas assim, são só verdades básicas, estilo “se as pessoas viverem tempo suficiente, vão todas acabar por morrer…”
– Mas tu até lhes achas piada…
– Uma apropriada escolha de palavras, pois sempre ouvi dizer que os lideres deviam ser competentes ou cómicos.
– Ela quando se “excita”, até fica bem cómica.
– Qual foi o sonho mais bizarro que já tiveste?
– O inconsciente é cheio de insondáveis mistérios. Sonhei que a “pequena Abrantina” andava a conduzir um… Catrapila numas obras na casa do “Ventura”.
– Pela minha parte, sonhei que estava num concurso de “Misses” e obriguei-as todas a trocar os bikinis por uniformes da PSP…
– Por favor! Conta-me mais…
– Sabes como é que Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil?
– Não…
– Alegadamente, ele estava bêbado e deixou cair o sextante borda fora. Mas quando viu o Brasil disse, “malta, parem ali, que eu preciso de ir mijar!“
– …
– Tu que percebes de Futebol, como é que o Sporting pode terminar o campeonato em 2º?
– É levar a Mariana a um Hipnoterapeuta e fazê-la esquecer que a Alicia, a Joana e a Beckert existem.
– No outro dia, entrei numa farmácia e disseram-me que era uma “parafarmácia”. Acho que alguns advogados na realidade também são técnicos paralegais…
– Sabes como é que a “Che(inh)a” nos levou até ao Mundial na Nova Zelândia?
– Presumo que usou o Googlemaps…
– A Comunicação é importante na vertente feminina?
– É como ir à “Aldeia das Feias” e pedir-lhes que se avaliem de 1 a 10. Garanto-te, que nenhuma delas conhece os primeiros 9 algarismos.
– Tenho que voltar para Évora…
– Que tens ouvido nos casamentos lá na terra?
– “A sua netinha é lésbica?!” – “Não, não! Mas ela já tem a sua própria nutricionista…”
– E o meio-campo Português?
– Acho que o Seleccionador deve adormecer a sorrir e acordar a rir. Sem qualquer chauvinismo, Portugal tem opções de luxo.
– Qual é o melhor trio para o meio-campo?
– Impossível de escolher, pois uma Fátima, uma Jacinto e uma Dolores são incomparáveis. Temos sorte em ter tantas opções diferentes e de qualidade.
– O que pensas que falta à Selecção para ambicionar um ranking Top 10?
– Exactamente o mesmo que tu pensas!! Mais atleticismo, outra dimensão física, sobretudo no processo defensivo e pelas alas.
– Surpreende-te a “hegemonia” do Benfica nas convocatórias da Selecção?
– De modo algum, é o melhor projecto desportivo na Liga BPI. Recrutamento, Formação, Potenciação das jogadoras, etc.
– Cameirão, Norton e Jacinto seria um bom trio?
– Talvez, e podiam lá estar outras 3 sem prejudicar a qualidade, apenas com características diferentes.
– Mais do que titular, consideras que devias estar na corrida pela mesma?
– Eu e mais umas 10.
– Gostavas de vir a ser treinadora?
– Diria que é muito provável que um dia o venha a ser. Eu e o Francisco Geraldes.
– Como descreverias a tua qualidade técnica?
– Claramente acima da média.
– E enquanto atleta?
– Boa, e cada vez melhor!
– Consideras-te uma boa comunicadora?
– Quando necessário, sim.
– Dirias que tens carisma?
– Tu estás sempre a dizer que sim!! Mas sou muito extrovertida, sim.
– E a generalidade das lésbicas são… expansivas?
– Nem as lésbicas, nem as mulheres em geral. Não é a nossa natureza. Nós somos mais de cautelas, de observar, e de ter a mania de que somos “espertas”.
– As mulheres gostam de simbolismos?
– Basta ver como os políticos falam connosco…
– As mulheres pensam muito?
– Por vezes até demasiado. Somos muito precavidas. Até mesmo as maricas já são “maricas”.
– E a gramática?
– Em minha defesa, eu sentava-me atrás da “Borges” nas aulas…
– A Jéssica tem um sorriso invulgar, parece um jacaré numa consulta no dentista…
– Verdade, quando ela sorri, até lhe consigo ver os dentes de leite!
– Contínuas com a nádega esquerda escoriada?
– Não, a Nutricionista meteu-me Betadine e Mercurocromo noite sim… noite sim.
– Se daqui por 20 anos, a Federação em vez de ter lá a “Chef(inh)a”, se tivesse a ti, a Diana Silva, a Marta Ferreira, a Bruna, a Fidalgo, etc?
– Na minha opinião, sinceramente, penso que ficaríamos muito melhor servidas. Seria substância sobre estilo.
– Uh-huh!
– Quem é mais inteligente, eu ou a “Chef(inh)a”?
– Talvez tenha razões para ser parcial, mas sinceramente, não constato uma marcada diferença entre as duas.
– “Não me faças perguntas, que eu não te digo mentiras…”
– Acreditas que vais ao Mundial?
– Não! Mas não creio que haja alguma “malquerença”, apenas alguma “rigidez” ou “compulsão” por parte de quem faz as convocatórias.
– Muito sinceramente, as mulheres preferem ter um treinador ou uma treinadora?
– Acho que depende das mulheres, do seu nível de “preconceito” ou ignorância, e das idades. Uma mulher de 45 não pensa da mesma forma que uma de 25.
– Aceitas conselhos de mulheres mais velhas?
– Depende do assunto e da integridade dessas mulheres.
– As mulheres são muito unidas?
– O “discurso partidário” diz que sim, mas depois na realidade, na “hora do aperto”…
– O que admiras nos homens?
– Eles parecem ser mais livres de “construções sociais”. Os homens dizem e fazem tudo o que querem.
– Por alguma razão, 85% das pessoas encarceradas são do sexo masculino…
– E isso tem o quê a ver com a Selecção?
– 80% das presidiárias não têm cursos superiores. Na Selecção, serão mais ou menos?
– Desconheço.
– Por que razão as mulheres não fazem o mesmo que os homens?
– Porque a sociedade não as aceitaria, e consequentemente, não teriam sucesso.
– Mas não há mais mulheres do que homens, tanto na sociedade como nas faculdades? Até nas de Medicina…
– Conheces alguma mulher que queira ver reclames de produtos de beleza com modelos com mais de 40 anos?
– Talvez as feministas num estado avançado de decadência estética e de consequente “misoginia etarista internalizada”.
– É frustrante “arrancar” respostas a uma lésbica?
– Acredita, Alentejana, não tanto quanto discutir gramática ou filosofia existencialista com uma dentista Brasileira…
– Como é que se ganha um debate a uma feminista?
– É só deixá-las fazer uma declaração inicial, e depois perguntar-lhes o que queriam dizer com aquilo. Elas respondem quase sempre com… “não sei…“
– Ahahah.
– As mulheres quando “engatilhadas” são fabulosas, tanto nos monólogos como nos silêncios, mas péssimas a explicar a sua própria (emocional)retórica
– Há mulheres inteligentes?
– Sim, sobretudo no Alentejo e no Colégio do Bom Sucesso!
– E gostas delas?
– “Que DEUS nunca permita ao meu rebanho que me mantenha na ignorância!”
– Sim, sim!
– Se 5% da sociedade for homossexual, no Jamor esse número é mais elevado, ou mais baixo?
– Lá… diria que são muito mais do que 5%. Nalguns casos, basta olhar para as expressões faciais e os (des)penteados.
– Têm um ar mais “rústico”?
– Há lésbicas que se sentem confortáveis femininas e outras que preferem cultivar um ar mais “agrícola” e talvez, uma postura “insociável”.
– Tu és “Femme” ou “Butch“? É que na tua idade “pra frentex” é sempre mais difícil de perceber.
– Sou Alentejana e do Benfica!
– Ah… então és “Fufa” de certeza absoluta, superlativa, analítica e sintética.
– Achas que sou lésbica??
– Sim.
– Porquê?
– A forma como te penteias, te vestes, a ausência de maquilhagem, a tua personalidade, os teus interesses, as pessoas que segues nas redes sociais, etc.
– E ser lésbica é mau?
– Objectivamente, não é nem bom, nem é mau. Apenas é!
– Como assim?
– Há lésbicas que são idiotas, incultas, rudes e preconceituosas, e há outras que são educadas, eloquentes e “porreiras”. A orientação sexual não reflecte o carácter de ninguém.
– E…?
– Podem é haver “padrões” de que lésbicas sejam introvertidas, socialmente desconfortáveis, impacientes e “agressivas”, etc. Mas duvido que isso sequer retrate 50% da “tribo”
– E a “MARXão”?
– Uma introvertida social que pensa que se disser que ouve Mozart de manhã à noite, um dia lá na terrinha a vão confundir com Howard Zinn ou Slavoj Zizek.
– Ela é inteligente!
– Não há qualquer indicação disso. Ela limita-se a repetir tudo o que ouve a Rachel Maddow, Alexandria Ocasio-Cortez, Anderson Cooper e Ellen DeGeneres dizer. Parece uma “papagaia” amuada e cabisbaixa.
– Sê sincero, se eu não fosse lésbica ficavas desiludido?
– Quem me dera ter pensado nessa pergunta… recuso-me a responder à mesma para não correr o risco de potencialmente me “incriminar”.
– Qual é a diferença entre ti e Oscar Wilde?
– Um de nós está convencido de que os teclados são umas “metralhadoras de advérbios”.
– E qual é a principal diferença entre nós os dois?
– Eu janto Camarão Selvagem Moçambicano após todas as derrotas do Benfica, enquanto tu alegadamente comias marisco no final de todos os treinos da equipa feminina do Benfica!
– Gostas de Luso-Moçambicanas?
– Só daquelas Comunicadoras especializadas em… “activação da marca”.
– As Benfiquistas odeiam-te?
– Seguramente, não aquelas que vendem Camarão no Pingo Doce…
– Qual é a diferença entre eu e as outras lésbicas?
– Tu és muito mais sociável, e o cirurgião pediátrico removeu-te o “complicómetro interno” à nascença.
– Sim, sim!
– Quando foi a primeira vez que viste um pénis humano?
– Num livro de Dennis Stock.
– E que achas?
– São como eu, por vezes estão tristes, e por vezes estão muito entusiasmados.
– E quando não vais à Selecção?
– Fico “murchinha”.
– E quando jogas contra a Cláudia Teresa?
– Nessas alturas, sou um “pénis” muito, muito feliz.
– E…
– Já alguma vez foste acusado de ser pornógrafo?
– Com aspas? Sim… pela ERC, pela PJ, por Vice-Presidentes, Directores e por Assessores.
– Tens medo da Polícia?
– De modo algum. O cabelo apanhado e a farda da PSP fica muito bem às mulheres, sobretudo no Norte do País.
– Fico com a ideia, de que quando te “acusam” de algo, fazes todos os possíveis para corresponder às piores expectativas possíveis…
– Acredito em alimentar paranoias alheias. Satanás também era o personagem mais interessante do “Paraíso Perdido”.
– Não acredito que isso tenha sido escrito pela ex-mulher do Jorge Arantes…
– Por que razão, os homens gay se assumem mais facilmente do que as mulheres?
– Não sou Psiquiatra, mas quem não se assume também não se emancipa. Precisamos mudar mentalidades e não de mais slogans populistas.
– A “comunicação” das mulheres é mais subtil e instintiva?
– E complicada! Até mesmo para as outras mulheres perceberem.
– Um exemplo, se faz favor.
– A nossa comunicação passa muito por olhares cúmplices, linguagem corporal sugestiva e sorrisos furtivos. Somos mais perspicazes ao “subtexto social”
– Isso faz lembrar aqueles homens que se identificam como lésbicas…
– Até para mim, isso já soa demasiado pós-modernista…
– É irónico que as mulheres queiram que a homoafectividade não tenha estigmas, mas elas próprias não se assumem?
– As mulheres também querem que Portugal mande tropas para a Ucrânia, mas eu não as vejo a ir correr para os quartéis.
– “Faz o que eu te digo, não faças o que eu faço”
– De certeza que foi uma gaja que cunhou isso! E claramente estava a falar com um esposo submisso.
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Parque das Nações,
Sexta-Feira, 3 de Março de 2023.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos reservados.
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Post-Scriptum: Esta “entrevista” de “jornalismo literário” foi tão fictícia quanto a de Gay Talese a Frank Sinatra em 1966. O autor nem sequer conhece pessoalmente a “entrevistada”, mas já a quis pendurar num estendal pelas orelhas e dar-lhe no “derrière” com um… “batedor de carpetes” (“sem intenções metafóricas“, ou… “lúbricas”)
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