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– Vou chamar a Polícia!
– Força, Oficial Matilde! O número é o 112.
– 112??? Ohhhhh, o meu telemóvel só tem botões de 1 até 9…
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– Está escuro, não está, Matilde?
– Não sei, não consigo ver nada!!!
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– Olhe, aquele ladrão roubou um televisor!
– Mas esqueceu-se do controlo remoto. Eu vou atrás dele!!!
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– Matilde, diga-me se o meu “pisca-pica” está a funcionar.
– Está! Agora já não… Está! Agora já não… Está! Agora já não…
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– Matilde, sabia que descobriram o oxigénio no Século XVIII, e que sem ele não podemos sobreviver?
– Ahhhh, ainda bem que eu nasci já depois do Século XVIII, senão, não estaria viva.
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– Alguma dúvida, Matilde?
– Sim, “N.S.” quer dizer o quê?
– “Não Sei”
– Meu Deus! Ninguém sabe!!!
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– Há alguma razão para a Matilde andar em bicos de pés ao pé das farmácias?
– Sim, não quero acordar os comprimidos para dormir…
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– É verdade que a Tatiana está grávida de trigémeos?
– Sim, mas ela só sabe quem é o Pai de um deles…
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– Matilde, olhe aquele passarinho morto.
– (Matilde olha para o céu) Onde?!?!
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– Matilde, está triste? O que está a fazer?
– Estou aqui há duas horas a olhar para este círculo à procura de um vértice!
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– Matilde, o que fica mais próximo de Lisboa, Braga ou a Lua?
– A Lua, porque eu à noite… daqui, não consigo ver Braga…
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– É verdade que a Directora se magoou a beber leite?
– Sim, a vaca caiu-lhe em cima!!
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– Então, Matilde, magoou-se?
– Sim, sim! Tropecei no fio do telefone sem fios…
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– É verdade que a MARXão está grávida?
– Sim, mas ela ainda não tem a certeza se é a Mãe!
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– Não tenha medo dos relâmpagos, Matilde.
– Não, eu imagino que seja o “flash” quando DEUS está a tirar umas “selfies” comigo.
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– Está muito atrasada, Matilde!
– Desculpe, eu fiquei duas semanas parada a olhar para um sinal que dizia “Stop“
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– A Matilde estava sentada no seu carro a tricotar e a empatar o trânsito?
– Sim, e o Polícia perguntou-me, “o que raio pensa que está a fazer aqui?!“. E eu respondi, “seu tolinho. É um cachecol!“
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– Matilde, como é que as jogadoras homossexuais percebem tanto de moda?
– É que elas passam a vida dentro dos armários!
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– Matilde, o que é o “Freestyle“?
– Ohhhhh, é quando podemos levar as roupas de borla!
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– É verdade que a Directora gosta de brincar às escondidas com a Cameirão e a Fidalgo?
– Sim, ela nunca mais as conseguiu encontrar nas convocatórias…
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– A MARXão anda a ler algum livro?
– Ela diz que tem imensos personagens e muito pouco enredo.
– E como se chama?
– “Lista Telefónica”
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– Confirma que a Kika foi expulsa da Marinha?
– Ela estava num submarino submerso e decidiu abrir uma janela.
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– Quais foram as primeiras palavras da Matilde depois de terminar o seu Doutoramento?
– “Bem-vindo ao McDonald’s, em que posso ajudar?“
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– É verdade que a MARXão despenhou um helicóptero?
– Ela disse que estava cheia de frio nos pés e desligou a “ventoinha”
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– É verdade que a Telma levou 17 amigas para a discoteca?
– É que havia um sinal à porta a dizer que só entravam com “mais de 18”
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– É verdade que o espelho da Borges está todo cheio de buracos de balas?
– Ela comprou uma pistola e quando se viu ao espelho, tentou cometer suicídio.
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– É verdade que a Borges gosta muito de golfe?
– Sim, depois de umas boas tacadas, ela adora meter a mão toda lá dentro antes de recomeçar.
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– Sabe me explicar a razão pela qual a Tatiana está sempre a baixar as cuecas?
– Ela tem muito má circulação sanguínea, é para aquecer os tornozelos!
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– Tiveram medo de alguma coisa durante a qualificação?
– Sem dúvida, das sandálias Birkenstock que a Kika gosta de usar.
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– A Directora ia-se afogando no México??
– Sim, ela foi ao Estádio… e durante o jogo, levou com a “Onda Mexicana”
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– Como é que se chama uma lésbica com uma língua de 30 centímetros?
– Capitã de equipa!!!
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– E 11 lésbicas em viagem?
– Uma equipa de Futebol em fase de qualificação!
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– Como é que a Matilde distingue uma jogadora “femme” de uma jogadora “butch“?
– As “butch” são mais desvencilhadas, elas enrolam os seus próprios tampões higiénicos.
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– Que dieta anda a seguir a Borges?
– Penso que seja uma Vagitariana…
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– O que aconteceu quando a MARXão contou à Mãe que gosta de comer “tarte de pombinha”?
– A Mãe disse-lhe para nunca mais se queixar do sabor dos guisados dela!
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– A Borges consegue abrir um jarro com uma tampa apertada?
– Consegue! E também sabe pendurar quadros e carregar a bateria de um carro.
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– Que ofereceram à Borges pelo natal?
– Um berbequim, uma chave de fendas, e um alicate universal!
– E qual é o favorito dela?
– A chave de… fendas.
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– Qual é a frase de Shakespeare favorita da MARXão?
– “Uma vez mais pela brecha adentro, queridas amigas!“
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– Nas lésbicas há um equivalente à disfunção eréctil?
– Ultimamente, a Tatiana anda sempre a queixar-se de artrite no dedo indicador…
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– O que intimida mais as adversárias? A força da Carole? A velocidade da Jéssica?? A técnica da Kika???
– O bigode da Borges!!!
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– Qual é a diferença entre a MARXão e a maioria das lésbicas?
– Estereotipicamente, a maioria das “fufas” têm gatos, mas a “MARX” tem vários cães.
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– As lésbicas mentem frequentemente?
– Sobretudo, quando querem casar para ter filhos, ou quando querem arranjar novos patrocinadores.
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– Ir ao Mundial entusiasma as lésbicas?
– Sim, mas não tanto quanto as botas da tropa durante os saldos de Janeiro.
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– Qual é a diferença entre as relações sexuais da Norton e as da Tatiana?
– Os casais heterossexuais em média têm 1 orgasmo, enquanto os lésbicos têm 2…
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– Qual é a diferença entre os casamentos heterossexuais e homossexuais?
– É que nos casamentos das lésbicas, as Mães estão sempre inconsoláveis.
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– O que aconteceu no casamento da Directora?
– Estava toda a gente a rir-se do noivo…
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– Que fazem as Mães quando as filhas dizem que querem ir jogar à bola?
– Dizem “adeus” à ideia de ter netinhos.
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– O sonho das mulheres homossexuais é ganhar o Mundial?
– Não, é serem homens, para poderem arranjar emprego no Vaticano!
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– Qual é a diferença entre uma Mãe heterossexual de 50 e uma Mãe lésbica de 35?
– As Mães lésbicas têm sempre mais pelos nos sovacos!
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– Quando é que os Pais da MARXão começaram a suspeitar que ela era lésbica?
– Com 12 anos ela já insistia em andar na praia de botas de cabedal pretas.
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– Como é que elas relaxam antes dos jogos de qualificação?
– Jogam à “bisca lambida”, mesmo quando não há um baralho de cartas…
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– A MARXão andava desaparecida, mas foi a Borges que a encontrou?
– A Borges telefonou à Directora e disse-lhe que tinha a MARXão na… ponta da língua!
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– O que é que nunca se diz a uma lésbica?
– “Ó mulher, o gato comeu-te a língua?!”
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– Elas gostam de ir aos antípodas?
– Claro, as lésbicas adoram ir… “lá abaixo”
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– A Norton tinha as maiores mamas da turma dela na 4ª classe.
– Sim, mas só porque ela chumbou 5 vezes e já tinha 16 anos!
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– A Directora devolveu o Ipad?
– Queixou-se de que aquilo não tinha botões.
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– A MARXão quer uma casa redonda?
– Sim, ela diz que os cães dela fazem “xixi” nos cantinhos.
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– Como é que o “Ventura” ficou com os dentes naquele estado?
– Supostamente, meteu o vibrador da Matias na boca…
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– A Directora é lésbica?
– Sinceramente, acho que ela é Portista…
– Ela é inteligente?
– Disse-me que um dia vai ganhar a Taça Libertadores e a Liga dos Campeões Africanos com o FC Porto.
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– Qual é o principal problema num casal de lésbicas?
– É que por mais emancipadas que sejam, uma delas vai sempre ter que ir parar à cozinha…
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– Se a Borges não fosse jogadora, ela queria ser o quê?
– BICHA Carpinteira!
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– Qual é a tapeçaria favorita da Borges?
– Ela adora comer “carpetes”
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– Onde é que as lésbicas se costumam conhecer?
– Geralmente… é no AKI, no Mestre Maco, na Maxmat ou na Solinca.
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– É verdade que o médico disse à Borges que “as pessoas são aquilo que comem“?
– E ela respondeu que era uma vagina!
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– A Tatiana tem alguma experiência como actriz?
– Ela há 28 anos que anda a fazer de conta que é heterossexual!
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– Por que razão as lésbicas têm sempre o colesterol tão elevado?
– É que elas passam a vida a comer marisco.
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– É verdade que a Directora costuma ficar confusa?
– Antes da “flash-interview” ela andava com um penso higiénico na orelha, e não sabia onde tinha enfiado os brincos…
– E ela eventualmente deu com eles?
– Não, não! Foi a Borges que os foi lá descobrir…
– Lá aonde???
– Lá na… na “Nova Zelândia”
– E como é que ela fez isso?
– Arregaçou as mangas e meteu logo as mãos à obra.
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Parque das Nações,
Segunda-Feira, 27 de Fevereiro de 2023.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos reservados.
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Post-Post-Scriptum: Este texto foi uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes, pessoas, mensagens, factos, cargos, instituições, localidades ou quaisquer situações da vida real terá sido mera coincidência.
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