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Digníssima Sra Doutora Solana d’Almeida Vaz M*rda,
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– Carolina Beckert e Joana Martins outra vez como titulares?
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– A “Gordinha Bravo” outra vez “refastelada” num “cadeirão” no meio-campo? Enquanto a “Manhas” fica uma vez mais a alargar o “rabiosque” no banco?
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– A Trintona Borges outra vez a fazer “piscinas” de 110 metros…? Ainda bem que Michael Phelps não nasceu em Gouveia…
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– E no banco de suplentes, mais 5 agenciadas pela empresária de “Mariana-Raquel“?
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– Tal como o “Ricky Refugo” se sentava ao colinho do “Aveiro” nos bancos do Jamor… faltará muito para a “lambedora” “Vaz Pinto” ser (outra vez) a “Refugo” no colinho de “Mariana-Raquel“?
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– Como diría Vasco Santana, “Mónica! Rickies há muitos!!!“. E aparentemente, “lambedoras” também há umas quantas. E acho muito bem, pois entre os meus amigos de mais longa data, conto com dois dos melhores Laringologistas que alguma vez aportaram talento ao nosocómio de Santa Maria: os Doutores Oscar Dias e Mário Andreia.
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– Dois craques, foram eles que curaram uma otite ao Dumbo e uma sinusite ao Babar. Já o nariz empinado da “Camarada Directora“… isso creio estar para além da ciência actual…
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– Mas como diría Artur Alves dos Reis (ou terá sido João Vale e Azevedo?), “deixa o amor ser o teu remédio…” Pessoalmente, eu acho é que há mulheres que já não têm… remédio, nem qualquer conserto. Como diría a “Dolores“, “estão escangalhadas!!”
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– Ver Ana Borges jogar à bola esta época com 32 anos, é como ouvir Tom Jones a cantar… com 82 anos. Não, isto não foi inteiramente justo, pois por mais incrível que seja, Jones canta tão bem em 2023 como cantava em 1968.
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– Sei que a “Manhas” supostamente frequenta um Holmes Place, mas eu nunca lá irei a meter os pés, ou qualquer outra parte da minha considerável (e bem-considerada) anatomia.
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– De acordo com um Semita que venceu um (e deviam ter sido mais…) Nobel da Física,”A definição de insanidade é fazer a mesma coisa repetidamente e esperar resultados diferentes!”
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– Então, que pensar de quem mete as “Beckas“, as “Johnnies” e as “Borges Phelps” em campo, e depois espera algo para além da “atomização” habitual?
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– Nem Saulo de Tarso teria tanta fé nas capacidades da sua “congregação“. E pelo menos ele, não acabou crucificado na Via Ápia, como o seu “Camarada” Pedro.
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Sim, claro, a MARXão vai pensar que “Paulo” e “Pedro” eram dois membros dos “Beatles“. Glória, aleluia às Abrantinas!
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– “Fast-Lucy” mais uma vez, com sobrancelhas de meter respeito. Para quando um patrocínio da Jean Louis David???
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– A minha jogadora favorita vai ser titular. Ana Vitória! (sorry, Cláudia Teresa…)
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– De que fresca “Fábrica de Macheza e Virilidade” terá vindo esta “centaura rondonopolitana“? Realmente, que grande “Macha“? Sei de malta no Alentejo que adorava ter por lá umas 20 iguais a ela.
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– De acordo com esses… “gigantes do jornalismo” conhecidos como “Canal 11“: a Andreia Bravo vai jogar a lateral direita, a Ana Teles vai ser média-centro e a Borges vai ser extrema destra. Começo a suspeitar, que essa malta do “Onze” estagiou durante uns tempos no RECORD, pois os registos de inexactidão é tal e qual como comparar “m*rda” com “trampa”.
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– Outra vez os 44 kgs de “Joaninha” contra os 61 kgs de Pauleta? Exactamente quando é que tencionam submeter “Mariana-Raquel” a avaliação por uma Junta Psiquiátrica?
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Se eu um dia for para administrador da “Herdade do Esporão“, quero contar por lá com um par de “Machas” para laborarem na vindima, pois aquelas cestas de uvas devem pesar mais do que a minha “auto-estima”. Glória, aleluia!
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– A “Super-Petroleira Bravo” a tentar marcar a mobilidade da Nazareth? Isto promete, mas não para a equipa anfitriã…
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– Ao menos, podiam meter a Brenda “the boys say que soy buena!” Pérez a dançar “La Macarena“… “Dale a tu cuerpo l’alegría Brendita!”
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– Ah, ao menos hoje, temos uma árbitra que não parece um rapazinho de 16 anos. Eu já vi cortes de cabelo piores, mas somente num comício do CDS – PP em Vila Nova da Barquinha…
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– A “Miss Patuda” não deixa a Norton cair demasiado na ala, sinal de que sempre percebe mais do que o “Mestre Mortágua“…
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– Quantas vezes irá Bruna hoje ser batida nas alturas? E Borges no “sprint“? E Beckert nos “rins“?
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– Estou a ver, que hoje, a Capeta ficou em casa, e entrou antes em campo a sua alter-ego, a… “Ana Cap*ta“. É bem… aperta com elas, Aninhas!
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– A “betinha” Seabert na baliza desta equipa faz-me lembrar quando o Stojkovic há 15 anos ia para as redes e via que ia ter que contar com Anderson Polga, Ronny, Gladstone e Marían Had...
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– E nem sei, se Joana Martins será melhor do que o Pontus Farnerud…
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– Ana Vitória já está a… “papar umas gajas” (no meio-campo). Ora aí está uma frase nunca antes ouvida em lugar (ou momento) algum. E faz bem em “papá-las”, pois é jovem e saudável. Como se costuma dizer, “está na idade” (e no ponto).
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– Se eu disse à Nevena que ela “jogava como um homem”, então, devo dizer, que a Vitória também sabe “papá-las” que nem uma “Macha“. Metaforicamente falando, obviamente, Sr. Procurador, se me permite o registo em “genre grivois“. Qualquer dia, ainda têm que mudar o Campus de Justiça para Saint-Tropez…
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– Não, a sério, a Vitória é toda “garanhona“. Comparar a Borges com ela, é como comparar o Salvador Sobral com o Tom Jones.
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– Esta árbitra apita como se fosse adepta do mesmo Clube que a “Carolina das Uvas“. Ela não vê as faltas da Jéssica? Que tal um patrocínio do “Oculista Cristal de Ouro“.
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– Eu tenho a mania de meter alcunhas. E se a Teles é a “Mulher Polícia“, então, não entendo por que raio ela não mete as algemas numas quantas… Começando por “algemar” a Beckert, a Martins, a Borges, e a líder de toda a “quadrilha”, a “Mariana-Raquel“…
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E se o “Richard Gere d’Alcochete” se insurgir… cadeia com ele também!! Em Vale dos Judeus gostam deles todos bem penteadinhos… A Teles que chame o carro patrulha e comece a “rusga” o quanto antes.
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– Há “quadrilhas” em que elas mereciam todas ser levadas à esquadra e sujeitas a… “revistas invasivas“. Há que ter as devidas cautelas, pois há aquelas “malandras” que quando vão para a prisão, elas levam telemóveis escondidos em tudo quanto é… “cavidades vadias“. Há que ter especial atenção para com essas “contrabandistas”.
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– Há uns tempos, uma foi ao Estabelecimento Prisional de Caxias (ou à Cidade do Futebol, eu confundo sempre as duas…) visitar o filho, e alegadamente, levava um microondas da Ariston escondido na “farfalhuda”.
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– Até a “Dolores” disse logo, “inaudito! Inaudito!!“.
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– Se isto é ficção? Naturalmente! Pois alguma vez a Dolores sabe o significado desse vocábulo? Ela percebe é de esfregonas da Vileda e de Sopas Julianas.
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– De qualquer forma, eu há muito que sou da opinião, de que a verdadeira “malandragem” (“caluniadores, «Press officers» e outros mentirosos“) está estabelecida 500 metros mais a Norte do Estabelecimento Prisional supra referenciado. É só subirem a Estrada Militar, não tem nada que enganar…
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– Eu ainda há uns tempos, na rotunda da Estrada do Murganhal, perguntei a um agente de autoridade onde estavam as verdadeiras “chulas“, e sei bem em que direcção ele apontou…
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– E eis que “Ana Cap*ta” “vacina” a mulata após passe da “Doutora Diana“. Muito bem, assim, a “Doutora Silva” já não vai ter que nos aviar demasiados antidepressivos.
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– Zidane deu-lhe uma cabeçada após Materazzi lhe puxar a camisola, mas se a Borges tirar a camisola à “Fast-Lucy“, isso por mim seria um equivalente a um “hat-trick“.
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– Esta “Ana Cap*uta” com um treinador (ou treinadora) que a fizesse evoluir nos aspectos técnicos, posicionamentos e nas movimentações, podia ser uma craque e não apenas uma “Sá Pinto de saias“.
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– Nestes mais recentes 18 meses, em que é que evoluíram Cap*uta, Bruna, Dutra e Chandra com “Mariana-Raquel”? Há ali muito potencial, é pena que aparentemente tenham estagnado nas mãos da “Guardiola”
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– Pelo que sei, Tomás Morais em Dezembro disse a Ana Bravo que queria ver “mais dela“. Alegadamente, Bravo voltou das férias de Natal com mais 10 quilos e disse-lhe, “consegui!!!”
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– Eu já vi uma ex-modelo tornar-se “Press Officer” (e das boas, com… mas sobretudo sem as aspas), mas nunca pensei ver o dia em que um Professor de Educação Física do Colégio Valsassina seria o responsável por um Departamento de Futebol Feminino. Mais depressa gostava de lá ver o Mestre Tomás “Ui! Ca bom..” Taveira.
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– Sim, o Mestre João Couto também foi Professor (meu, inclusive) de Educação Física num Colégio. Mas comparar o Valsassina com o São João de Brito, é um exercício em devaneios e desonestidades intelectuais aos quais eu e a Mestra Engenheira Matilde Fidalgo jamais nos iremos submeter.
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– Uma vez, a MARXão foi lá bater à porta, mas o porteiro riu-se e apontou-lhe o letreiro, “aqui não entram cães, Marxistas nem religiofóbicas“.
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– Ela ainda começou a estrebuchar, alegando que fintava melhor do que São Francisco de Assis. Mas o reitor (Dr. Queda) chamou a PSP, e ela ao ver que não eram Mulheres Polícias, fugiu logo! Quem nos dera que ela fosse capaz de correr tão depressa quando enverga a nossa camisola…
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– “Fast Lucy” pode ter um “Turbocompressor”, mas Fátima Dutra também tem um grande “motor”. O problema, é que tacticamente, ela faz-me lembrar Luís Fabiano ao serviço do FC Porto. Aquele a quem o filho de Sophia de Mello Breyner chamava de… “Fabuloso Fora-de-Jogo Fabiano“.
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– Eu evito comer pão branco, mas quando o faço, evito ver-me ao espelho durante uma semana. Mas fico semi-satisfeito, ao ver que a Norton (prefiro o “Avast“) está com um posterior maior que o meu (ou que o da “Manhas“).
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– Nunca irei entender, num Mundo com “Nortons” e “Rutes“, como é que pode haver racismo. Só podem ser racistas paneleiros.
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– Machos a sério e “butches” (das rijas) nunca poderão ser racistas enquanto houver “material” (olarilolela!) assim tão bom a espalhar magia.
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– Eu sempre ouvi dizer, que no Futebol e na política havia muita “paneleiragem“… Então nos “quadros técnicos” e nas “Comissões de Inquérito Parlamentares”… é melhor nem dizer nada, é só “Deputadas & Directoras“.
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– E eis que a “Bolachuda Norton” fez um cruzamento, e Bruna mais uma vez, demonstrou toda a sua… “relação adversarial” para com a Lei da Gravidade (que sempre é menos nociva do que a “Lei Anti-Piropo“), e Jéssica finalizou. “Mariana-Raquel” devia estar com sede, pois já mamou um golo…
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Sinceramente e falando de forma simples e acessível… isso da Lei Anti-Piropo é como o novo Acordo Ortográfico, ninguém liga nenhuma a essas tretas, senão mulheres impertigadas! Deixem a malta divertir-se, porque um dia, todos nós iremos parar a um “campo de ossos“, portanto, até lá, é aproveitar o “pussy binging“!
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(eu tenciono ir para um incinerador, desde que não seja numa Mortuária Abrantina…)
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– Porra! É só lampionas nas bancadas de Alcochete, parece uma festa de “reveillon” na redacção da revista “Maria“.
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– A “Patuda” trouxe umas laterais todas “Derriçadas“. Já a nós, só nos calham as “Valetes” da pitosga Dª Ana Raquel. Ela que arranje um “baralho” novo antes de vir jogar à Sueca com o “Tomás do Rugby“.
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– Antigamente, qualquer calceteiro ia para massagista ou… “Endireita” (Durão Barroso foi lá de certeza…). Mas hoje em dia, qualquer um/uma que tenha estudado marketing ou relações públicas quer ir para intermediária de jogadoras.
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– Como dizia o outro? “Todos os redactores publicitários pensam que são Shakespeare“. Verdade, tal como… qualquer relações públicas de uma casa de fados pensa logo que pode ser o “Jorge Mendes do Estrogénio“.
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– A “Matty dos Fados” (AKA “Matilde das Zaras” ou “Lana Turner do Bom Jesus“) um destes dias ainda irá para a Gestifute ensinar-lhes a redigir um “Press Release” em que os sujeitos e os verbos consigam todos ser “amigos”, para que depois… possam ir com o (Paços) Coelhinho, o Pai Natal e o palhaço (mais um que estudou economia na NOVA?) no comboio ao circo…
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– Espero que sim, pois sempre ouvi dizer, que naquela redacção que bate.. RECORDes, os “diletantes” passam metade do dia a ler e-mails da Gestifute (e a ouvir álbuns dos “The Who“) em vez de andarem a fazer jornalismo investigativo.
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– Penso ter visto comunicadores mais briosos a administrar o “Ministério da Propaganda e Esclarecimentos Públicos” no tempo do “3º Reich“. No outro dia, sonhei que Goebbels andava a jogar ao Gamão com “Bernardo” na casa de um tipo chamado “Carlos Freitas“.
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– Ultimamente falei com um empresário de jogadoras que até parecia o Demis Roussos (quando ainda era vivo), mas como sou multifacetado, ao mesmo tempo, lá fui dobrando as minhas cuecas e ordenando as minhas peúgas de acordo com a sua cor.
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– Foi abundantemente desagradável, pois descobri que afinal… não tenho quaisquer meias de cor Lilás ou Verde pistáchio“. Como diría o Mestre Godinho Lopes, “Lamentável!”
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– Sinceramente, qual é a diferença entre os empresários de jogadoras e os “Papás dos jogadores“? É que os empresários comunicam como se fossem assessores do CDS, enquanto os “Papás” aparentemente, estudaram comunicação na “Faculdade do Azeite Galo“.
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– Nunca estive tão próximo de chegar às vias de facto quanto nos parques de estacionamento de Alcochete e do Jamor quando interpelado por “Papás“.
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– Quem os salvou foram… as “Mamãs dos jogadores” (“oh, hóme, por favor nã andes à pêra!“). Como dizia a minha Tia Silvina, “as Vacas são as esposas dos Bois…”
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– Mas o pior mesmo, é quando os Papás dos jogadores também são os empresários dos filhos. Alguns, até eram: 1) Papás, 2) Empresários, e 3)… Coordenadores da Formação do Clube no qual os filhos jogavam (por completa coincidência, claro). Tudo muito ético, não lhe parece?
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– É como um Editor de um Diário Desportivo que era (supostamente, supostamente, Sr. Procurador) um grande amigo de um Director Desportivo de um dos “3 Grandes“. Perdão, ex-Editor, pois hoje em dia… ele já é Director. Eu não confiava nele nem para Director de… uma fábrica de gelados, pois na volta, o “gordo” comia-os todos!
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– Isso é um pouco (ou muito) como aquele Clube da Liga BPI, em que o Director Desportivo do Clube também é sócio de uma empresa de agenciamento de jogadoras. Alegadamente, alegadamente, Sr. Procurador…
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– Em tempos idos, Bernard Hopkins desafiou o Senador John McCain (sempre um grande adepto da “doce ciência“) a criar legislação que impedisse a mesma pessoa de ser promotor de um pugilista e também seu empresário. E foi com isso em mente, que foi criada a “Muhammad Ali Boxing Reform Act” para evitar situações pouco éticas.
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– Parece (parece, Sr. Procurador) que o Futebol Feminino Português anda necessitado de um John McCain e de um Bernard Hopkins (até, para ir à tromba de alguns malandros… e malandras!)
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– Eu já estive no Louvre, e mesmo por lá, nunca vi “artistas” assim. Mas os empresários são sempre pessoas muito afáveis, tal e qual os ex-assessores do Portas. Mas os piores mesmo, são os consultores de campanhas eleitorais, pois esses mentem tanto, que nem no “Pombo-Correio da Manhã” os deviam querer como correspondentes.
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– De resto, os empresários e os Papás, são todos como… uma funcionária do Pingo Doce que namora com um candidato a oficial. Elas no fundo, querem todas casar com um Almirante, e o resto é conversa… Ah, comigo, é só pedirem, que eu mostro-lhes logo a minha… “Fuzeta da Ponte“.
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– É importante esclarecer, que a MARXão a casar, terá sempre que ser com uma “Almiranta“. Eu já lhe tentei emprestar “A Amante do Tenente Francês“, mas ela diz que vai esperar pela… “Tenenta“.
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– Como diría o outro, “eles pensam todos que têm a Cristiana Ronalda lá em casa“. Ainda se tivessem o Egas Moniz… Pelo que sei, quem tem o Ronaldo na sua casa, é o “Ricky Refugo“.
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– Há coisas que todos presumem, mas ao certo, ninguém sabe, tal como, qual é a real capacidade cúbica da “bichochota” de uma cabeleireira no Mercado Municipal de Miratejo?
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– Eu admito, que sei muito pouco, quando o Deputado (Social Democrata) Jorge Moreira apareceu na AR TV, eu até pensei que era o ex-marido da filha do José Malhoa…
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– As “mates” é que têm que começar a fazer umas transferências, para ver se começam a ter dinheiro para comprar maquilhagem. Já vi mais cor numa convenção de toupeiras albinas.
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– Mudando inteiramente de assunto, o que chamamos a uma Albina a fazer “oralzão” à chefa? “Vaz Pinto!“, obviamente!
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– Claro, isso no sentido bizantino, pois eu nunca a chamaria à minha beira. Eu se quisesse “pontas-de-lança” telefonava à Telma Raquel (soa como a “Dolores” mas marca com o Van Basten!). E de certeza, que não ando à procura delas no Twitter ou no desemprego.
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– Então… ali para os lados do Castelo de Leiria, o que não faltam são “avençadas” (perdão, “avançadas“) com os pés de molho.
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– Mas (e recapitulando) há “mates“, que têm tatuagens, cabelos azuis e argolas no nariz, ao ponto de parecerem reclames a uma “ganadaria de binárias“. Isto não é nenhuma “fobia“, é somente “bullying” a “cromos” com um aspecto “cómico”, pois eu trato o Marques Mendes, o Bagão Félix e o Camilo Lourenço da mesma forma.
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– Embora, quando me cruzei com o Bagão na CUF Descobertas, apertei-lhe a mão e desejei-lhe as melhoras. Nas triagens não há “trincheiras“, somente humanismo e compaixão.
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– Na minha óptica, o único sítio em que as argolas ficam bem, não é nas pencas, é só mesmo nos bicos das mamas ou nas orelhas da Ana Malhoa e da “Camarada Directora“.
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– Qual destas duas últimas percebe mais de Futebol? Desconheço… mas a Malhoa ao menos tem pinta de quem se safava a jogar como central (numa equipa Sub-13…). Ou então, podia ajudar a Ana Vitória a “queimar umas calorias”… Como se diz no Regimento da Cavalaria N°6, “prepararem-se para montar!!”
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– E por falar em “Fast“, eu preferia ouvir a “Lucy” recitar em voz alta os primeiros 2000 nomes na lista telefónica da Rebordosa do que ter que levar com mais filmes de Vin Diesel.
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– E olhar para a “Lucy” é melhor do que ir ao Oftalmologista lavar a vista. Já com os filmes do “outro”, até fico com uma enxaqueca… aquilo, no mínimo, merecia uns patrocínios do “Oliveira da Serra” ou do “R.S. Dreams“.
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– Esclareço, que faço hambúrgueres vegetarianos somente com azeite da Herdade dos Coteis.
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– E sim, também acredito que os 200 últimos graduados da Universidade Independente percebam mais de Futebol (e de assessoria de imprensa) do que “Mariana-Raquel” e Miguel Relvas, embora a primeira pelo menos sempre andou a estudar.
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– Indubitavelmente, eu confiaria no pior aluno de sempre do Colégio São João de Brito para governar o Sporting… em vez do mais brilhante alguma vez saído do Valsassina? Sem porra (“Excusez mon Français“) de dúvida nenhuma!
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– A Mestra Engenheira Matilde Fidalgo (por exemplo) de certeza que percebe mais de Futebol do que o Tomaz Morais. E aposto que o cabelo dela também cheira melhor.
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– Nos anos 80, quando nós jogávamos à bola com essa… “gente“, eram vitórias mais folgadas do que quando os “5 Violinos” iam treinar contra os Sub-19 do Nacional da Madeira. Menos do que 130-0 era derrota.
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– Uma vez, marcámos para cima de 200 contra a Escola Básica de Telheiras, e eu fui até à linha lateral perguntar à Fernanda “MARXão” como estava o jogo. E ela, confusa, apontou para os dedos dos pés, e disse-me que só sabia contar até 20… Não admira, que a filha dela bata tão bem “livres de 3 dedos“…
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– Mais tarde nesse dia, emprestei-lhe um disco de vinil com música de Brahms. E a Fernandinha pensava que Brahms era o homem que tinha inventado a Pasta Medicinal Couto… Enfim, Ribatejanas! Mas também, alguém tem que comprar os livros da Rowling…
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– Ela disse-me que um dia iria ter uma filha com meio metro de testa e cujos novelistas favoritos iriam ser Walt Disney, Stan Lee, Bob Kane e Michelle Obama… Podia ser pior, conheço mulheres que andam a ler livros da autoria de Marcus Rashford, o que para mim, é o mesmo que irem a um ginecologista chamado… “Mason Greenwood“.
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– Aposto como a “Fast-Lucy” nunca recebeu qualquer “bullying“, mas somente chicorações. A Carole também não… ninguém se atrevia! Ouvi dizer que o alfaiate que lhe ajusta os ombros é o mesmo que produz as lonas para tapar o convés do Nimitz… É toda espadaúda a mulher!
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– Ouvi dizer, que um dia ela adormeceu na praia, e uma Alentejana Santiaguense aterrou um Airbus A380 nas costas dela. Estou farto de dizer-lhes na Portela, que as colaboradoras da “Groundforce” não deviam ter acesso ao cockpit…
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– Uma vez na Tapadinha, vi Carole fazer 200 flexões (com o resto da equipa às costas). O Mestre Luís Andrade disse “impressionante, como ela se consegue elevar duzentas vezes“. Mas eu tive que o corrigir, e expliquei-lhe que a Carole não se tinha elevado 200 vezes, ela tinha era… afastado o Planeta Terra 200 vezes. Por coincidência, foi precisamente após essa sessão de treino que surgiu o fenómeno do aquecimento global…
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– Em tempos, Satanás apareceu em Lisboa, mas quando se cruzou com a Carole numa pizzaria nas Amoreiras, o gajo voltou logo para o “Seixal” de onde tinha vindo.
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– Já a Miss Universo, quando conheceu a “Fast Lucy“, ajoelhou-se e pediu-lhe logo perdão por tentativa de “usurpação”. Penso que a “tampinha” até foi branda, pois por mim, a “outra”, até tinha logo “comido nas ventas“.
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– Há quem diga, que a “Lucy” usa Nikes. Eu digo, é que a Nike é que vem nos pés da “Lucy“.
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Da mesma forma… que há quem diga que viu a “MARXão” na rua a passear os seus cães. Total equívoco, os cães é que a trouxeram à rua com eles. “Eles” até comentam entre si, “coitadinha, ela não sabe nada de nada...“, “ah, sim, sim. Mas a Camarada Directora gosta muito dela…”
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– Pelo que sei, a “Fast” assinou contrato com a editora Scribner’s para produzir um compêndio dos seus truques de beleza. Dizem que só o prefácio já excedeu as 200 páginas. Supostamente, a Borges vai pedir a versão em áudio, porque ler mais do que as instrucções num envelope dos CTT já lhe dá imenso trabalho… supostamente.
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– Reparei que nas bancadas estavam 3 lampionas a discutir sobre qual delas era a mais inteligente. Mas aquilo para mim, era como terem a Nereida Gallardo, a MARXão, a Renata Maddox e a “11” a debater sobre qual das 4 tinha a testa mais bonita. #Cabeçudas
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– Ganda falta da “bem-Amado” sobre a Borges, só faltou ouvir-se Jimmy Kunes a cantar… “I’m back… And better than ever!!!“.
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Pessoalmente, preferia que Catarina Isabel (que nome bonito!) ensinasse a sua homóloga a vestir-se como uma mulherzinha, e não como se fosse o baterista dos Blink-182…
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– Que “cavalgada” heróica de “Ana Cap*ta“, parecia a Bravo a entrar na mecha numa loja da Nutella…
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– No tempo de descontos da 1ª parte, e o jogo está partido, este seria aquele momento no espectáculo, em que Liam Gallagher se recusaria a continuar a menos que alguma moçoila mostrasse as mamas à malta!
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– Que entusiasmo o da “Lolita” Erica Cancelinha nas bancadas. Não se via nada assim, desde que a “Bia Meio Metro” descobriu que a Domino’s oferecia pizzas de borla a moças com menos de 110 centímetros de altura.
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– Se levassem essa promoção a Vila Nova de Santo André, ficariam arruinados em 15 dias. O litoral Alentejano sempre foi pródigo em baixinhas comilonas…
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– Eu tenho um amigo chamado Miguel Pontes que trabalha como analista na PricewaterhouseCoopers, e creio que ele percebe mais de esquemas tácticos defensivos do que “Mariana-Raquel“. Pode soar a humor, mas escrevo isto com total confiança. O “Mig” a dissertar sobre “organizações defensivas à zona“, “velocidades de colocação“, etc, daria uma autêntica aula a Mariana.
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– Estas jogadoras de “Mariana-Raquel” a defender contra livres parece que acabaram de chegar dos “Cristina Talks“. A Doutora Diana que lhes avie umas caixinhas de Ritalina para combater um hipotético Síndrome de Défice de Atenção. Verdade seja dita, as mulheres distraem-se facilmente, basta observá-las nos semáforos ou a jogar Xadrez.
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– Por falar em “Xadrez“, a “Agente Teles” tem que meter (mais de) metade da equipa atrás das grades, e meter a Bravo a “pão e água“. Aliás, só a água!
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– E depois, a Ana Vitória pode ir visitá-las à “pildra“. Sim… já todos nós vimos esses filmes sobre prisões de mulheres.
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– Por exemplo, se o imponderável acontecesse e Borges um dia fosse parar à cadeia, numa situação dessas, e somente numa dessas situações, consigo imaginá-la a ter “interesse” em mulheres“. Porque de resto, tenho-a estrictamente como uma mulher de… “carne e batatas“.
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– Há uma expressão no sistema prisional Americano que é “Gay for the stay“. Ou seja, pessoas que “lá fora” são heterossexuais, como seguramente será o caso de Ana Borges, de Rita Fontemanha ou da “Camarada Directora“…. todas elas heterossexuais resolutas (acho eu…) Mas um dia, se forem parar à “pildra“, poderão (ou não) encarar as coisas de outra forma.
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– Até digo mais, há aquelas que só são “paneleiras” na “pildra“, mas… há outras que só são heterossexuais para casarem e terem filhos, mas quando os esposos estão ausentes, as “maridas” até parece que estão em Santa Cruz do Bispo…
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– Não admira que eu desde criança que compare o matrimónio com uma “pena de prisão“. A diferença sendo, que na cadeia provavelmente elas até cozinham melhor. Em 1994 uma namorada fez-me um bife frito, quando provei aquilo, era como estar a morder numa sola de sapato. Rompi logo com ela no dia seguinte.
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. Parafraseando o Professor Manuel Sérgio, “uma mulher que não sabe fazer empadão de carne, nem devia sair da casa dos Pais…”
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– Eu tenho idade para me lembrar de quando o vocalista dos SUEDE em 1993 disse, “sou um homem bisexual que nunca teve relações com um homem“. Claro, da mesma forma, que consta que há umas… “Camaradas Directoras” que são “95% lésbicas e 5% esposas“.
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Chica, Kika, Francisca… Nazareth voltou a evidenciar que Beckert tem que ir ao Dr Eduardo Barroso ver dos rins. Mas antes disso, a “Exxon Valvez Bravo” deu um pontapé na atmosfera. Fez-me lembrar de quando o Francisco Geraldes uma vez me passou a bola e o que aconteceu a seguir, foi uma recepção mais feia do que um pecado de sodomia em Santa Cruz do Bispo. Por alguma razão, no chilindró elas são todas ateias…
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– A “Leoa Aljustrelense” volta a marcar e faz das “Patudas” umas “Cap*tanheiras“. Repito, com um treinador que faça a moça evoluir nos aspectos técnicos e no posicionamento, e estará ali uma jogadora do caraças.
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– Perdoe-me a metáfora, mas o Sporting tem ali umas belas “éguas“, só é preciso quem as saiba… “montar“. E não creio que “Mariana-Raquel” saiba “montar” (devidamente… “como deve ser“) umas gajas.
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– Segundo se diz, ela gosta mais é de “conchinha“. A Ana Vitória alegadamente terá dito (há anos idos, e em terras distantes…) que “marmelada é bom, mas eu quero é mariscada!!!”
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– Cloé Lacaqualquercoisa acelera, enquanto Beckert mete as mãos nos rins. E lá mamou “Mariana-Raquel” mais um golo. Qualquer Nefrologista sabe que líquidos a mais são maus para os rins, não admira que Beckert já esteja “à rasca”…
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– Faço votos sinceros, de que a “Doutora Diana” receite às moças uns bons diuréticos. Já para mictarem, o WC fica perto do quiosque da Academia, e era lá que o “Matias” “comia” as empregadas da limpeza em 2005… alegadamente, alegadamente.
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– A “Vitória” é de outro nível, ela “comia” logo a CEO da firma responsável por lavar as alcatifas do Sheraton.
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– E pensar… que eu podia estar a ver a Jane Wyman numa reposição de “Falcon Crest” em vez de estar a ver este jogo que tem mais “pára-arrancas” do que uma escola de condução para feministas…
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– Sem grande exagero, penso que os gémeos da Andreia Bravo estão maiores do que as minhas coxas. Se aquilo é uma Deficiência de Miostatina ou demasiadas visitas ao KFC, isso é algo que desconheço.
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– Aparentemente, ninguém quer saber, uns andam a escolher capachinhos para irem bonitos para as palestras de rugby, enquanto outras, andam a dizer aos maridos que nunca foram lésbicas.
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– Imagino que debates entre Directores Gerais de Rugby e “Camaradas Directoras“, devem ser tão interessantes quanto ver Nancy Reagan e Jane Wyman a jogar às cartas da “Sala Oval“.
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– Alegadamente, a “Borges” pensa que a “Sala Oval” é um armazém nas traseiras da churrasqueira do Rei dos Frangos em Moscavide. Realmente, sem a “Abrantina” por perto, a Borges já nem sabe a diferença entre a prima do Mestre de Obras e a Obra Prima do Mestre.
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– Ou como diría a “Ana Catarina” em todo o seu esplendor comunicacional, “Joana Filipa, não confundas a maravilha que tens nas mãos… com a minha mão na tua braguilha…”
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-… Ou como diría um ex-Presidente quando andava a pernoitar na cadeia de Alcochete, “Mais vale estar aqui com uma mão inchada… do que lá fora com uma enxada na mão”
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– Ou a “Carolina dos Calores” (Nocturnos e salgados), “Jorge Nuno, manda vir o champanhe, e não confundas a salada de mamão, com uma mamada no salão!”
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– Ou ainda… como diría o Secretário à “Paula“, “não confundas um homem com uma perna de pau, com um homem com um pau feito“.
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– Ninguém quer saber da Bravo. Excepto, possivelmente, a gerente do KFC na Segunda Circular. Já a Ana Vitória, ela é adepta do “multitasking“, pois ela quando as “come” (e come-as todas!) ao menos ela sempre queima imensas calorias. A “Manhas“, receio que já não “coma” tanto quanto antes. Aquilo de ficar no banco de suplentes é péssimo para a cintura-pélvica.
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– Para bem das nossas perspectivas no Mundial, vou dizer ao noivo da “Andreia Alexandra“, que ela tem que começar a “comer” mais e concomitantemente a comer menos. Se é que me fiz entender nesta transição (confuso, Sr. Procurador?) semi-manhosa de metáfora para ” Ipsis Litteris“.
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E se o Sr. Norton não der conta do recado, a Xavequeira “Vitória” vai lá a casa saciar a sua… “Satiríase” e “doutrinar” a “Andreia Alexandre” nos… “Plaisirs Fous.
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– Se “Mariana-Raquel” é Guardiola (verdade seja dita, ao menos Mariana parece ser uma pessoa despretensiosa), então “Cap*ta” é a sua David Villa, com a diferença de que “Cap*ta” não tem pinta de Azeiteira a tentar entrar numa discoteca do Seixal, ou alguém que ficou em último lugar num concurso de cortes de cabelo nas Caldas da Rainha ajuizado pelo “Pedro Mil-Folhas“.
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– Em abono da verdade (isso numa Sátira é tão bem-vinda quanto uma p*ta nas Jornadas da Juventude…), comparar Mariana-Raquel com Pep Guardiola é um pouco como tentar estabelecer paralelos entre Kid Rock e os Metallica, ou Johann Sebastian Bach com o ex-vocalista dos Skid Row.
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– Diga-se de passagem, “Capitã Cap*ta” seria um grande título para uma auto-biografia… “Capitã Cap*ta: Se comi umas? Cumpri o meu dever…”
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– E “Mariana Raquel” já lá meteu em campo mais 3 jogadoras da empresária. Por tremenda infelicidade, nenhuma das 3 teve qualquer impacto positivo no jogo.
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– Mas isto de se representar jogadoras tem (na minha opinião) mais a ver com Relações Públicas e “Networking” (com jornalistas…) do que com gestão de carreiras, portanto…
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– Talvez umas entrevistas ao RECORD, PÚBLICO ou JN a dizer que foi sistematicamente assediada sexualmente pelos homens heterossexuais (sempre eles como vilões nas narrativas das… lesb… “feministas“). Eu gosto dessas entrevistas, pois não me ria tanto desde os tempos do programa do Benny Hill na RTP2.
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– Já agora, sabe me dizer o que é uma “media whore“?
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– E depois, claro, a sua “Vice-Lambedora” pode ir à BOLA TV (por exemplo, Sr. Procurador) dizer que os homens têm que ser condenados (nem julgados seriam???).
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– Pois, realmente… os homens heterossexuais fazem confusão a muitas…”mates” (não admira que elas prefiram… “matings“/acasalamentos entre si, alegadamente). Por que razão será que nenhum homem quis (alegadamente) trabalhar com a “Vice-Lambedora“?
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– Não faço a mais pequena ideia, mas mudando completamente de assunto, se eu fosse mulher também não iria querer trabalhar com homens misóginos… Esta última frase tem tantas interpretações possíveis, pobre DIAP, vão ter que contratar telepatas…
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– E o “gajo do Famalicão“, já foi sequer constituído arguido? É que já passaram 6 meses… Então, mas o PÚBLICO dava a entender que havia mais provas contra ele do que contra a Ethel Rosenberg, passo a hipérbole…
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– O “rapaz” no final disto tudo, ainda vai processar SADs, Federações, Órgãos de Comunicação Social, “mates” e metade das pitas no Twitter. Ele que aproveite o “cacau” e vá mas é tirar um curso de charme para aprender a engatar umas gajas com Mestria.
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– Se ser parvo e ter falta de lábia (eis outra frase com múltiplas interpretações…) fosse crime, ele devia seguir era directamente para a Cadeira Eléctrica, e depressa, antes que a EDP nos lixe a todos.
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– Segundo me contaram, creio, se não me engano… foi que a canção favorita da Ana Borges é um clássico de Julio Iglesias… “todas as raparigas que eu já amei!” Sinceramente, nem sei se chegou a envolver amor… Espero bem que não, pois o amor é um feroz inimigo da lógica, e as mulheres já são “irracionais” quanto baste.
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– Pessoalmente, gosto mais de ouvir Dean Martin cantar “Volare“. Já a “Camarada Directora“, pelo que sei, ela não dispensa, “Smack my bitch(es) up!” dos Prodigy.
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– Para “Mariana-Raquel“, a ideal talvez fosse… “Wake Up Little Susie!” dos Everly Brothers…
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– Mais um golo. “Mariana-Raquel” já deve estar aflita da bexiga. espero que o Mister Pedro Alegria lhe tenha trazido um penico ou uma algália… Recomendo as enfermeiras da CUF Tejo, nenhumas sabem algaliar um homem como elas.
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– Em Amesterdão há umas meninas que também “algaliam“, só que essas pedem logo uma fortuna, e nem sequer têm o curso de enfermagem. A falta que uma Ana Rita Cavaco não faz à Holanda.
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– Golo de Marta Cintra. Incrível, já qualquer “filha da mãe” nos marca golos, até parece o Sporting do Paulo Sérgio quando o “Cotonete” era Presidente e até o João Gonçalves tinha lugar no plantel.
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– É curioso, como a maioria das futebolistas são todas baixinhas, mais baixinhas do que as comuns adolescentes em qualquer Shopping, quase como, se o perfil de recrutamento fosse de umas moças tecnicistas, com boa coordenação motora e um centro de gravidade baixo. Exclusivamente com esse perfil, Portugal nunca irá entrar no Top 10 do FIFA ranking.
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– Precisamos de laterais atléticas, de centrais mais imponentes, e de um maior equilíbrio entre técnica e vigor físico no miolo. Agora, explicar isto às “Camaradas Directoras“, é como apontar o Taj Mahal a uma burra Conimbricense. Perdão, uma burra? Não, uma “Mula“! Que sempre soa mais “abonatório”. Como se dizia na minha adolescência, “malandro, tu hoje vais às mulas!!“.
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– Já quando jogámos contra o Ouriense, ouvi dizer que a “cabrita” que nos marcou o golo, nos seus tempos livres trabalha no Minipreço adjacente ao Santuário de Nossa Senhora da Ortiga. Como diriam as minhas amigas Brasileiras… “é só alegrias!!”
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– Epá, não phodam a Catarina Amado que a moça joga muito, e além disso, combina pullovers com gabardines como ninguém desde a Coco Chanel. A “Borges” agora vai pensar que a “Coco” é o nome de alguma “sáfica” com um Mestrado em Coprologia.
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Começo paulatinamente a render-me às evidências. Há assessoras de imprensa Bracarenses que conseguem cantar o fado, mas não há ex-jornalistas de São Miguel que saibam corrigir tacticamente as equipas quando se apanham a perder. Então, “Miss Guardiola“, quando é que vai trabalhar os movimentos de rotura e o ataque à profundidade? Como cantariam os Metallica… “Triste mas verdade!”
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– O “Media Coaching” em Alcochete está cada vez melhor, estas “Flash-Interviews” parecem o “A-B-C dos Lugares comuns“.
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– A Capitã acaba de dizer, “Isto é futebol, e… mais uma vez acabámos por perder” e “Há que levantar a cabeça” (“clichés” 101…).
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– Já o Mestre “Richard Gere” mostrou uma vez mais a… “agudeza de oratória” que em tempos seduziu Julia Roberts… “somos um dos grandes opositores ao Benfica” , se isto não é assumir um papel de “actor secundário“…
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– “Direi que estamos cada vez mais competentes…” em quê??! Em “spin“? Em “Relações Públicas“?? É que para isso, eu vou antes assistir a palestras na Universidade Lusófona em vez de ir a Alcochete… É que ao menos no Centro Universitário de Lisboa têm lá umas Alentejanas que dão a volta ao miolo dum gajo…
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– “não nos importávamos de jogar continuadamente (ele queria dizer continuamente) com o Benfica…” Mestre, vocês há poucas semanas, mal conseguiram ganhar ao Lank Vilaverdense, e agora dizem que querem jogar mais vezes com o Benfica? A sério, Mister, vá para casa, tome um Valium e não mais volte a comunicar antes de 5 de Março.
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– E de acordo com o que li na net, “Richard” também disse e passo a citar, “Se calhar, muitas pessoas pensavam que o Sporting ia ser facilmente goleado“.
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– Isto já parece aquelas mulheres que ao serem violadas, ou ficam caladinhas à espera que termine, ou aquelas que começam a gritar e a arranhar. Aparentemente, as nossas “Leoas” foram sodomizadas (foste tu, “Vitória“?) mas o importante, é que não foi fácil para quem as sodomizou.
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– Cada um tem a sua “metodologia de aferição”. As mulheres votam sempre nos políticos altos, jovens e bonitos, e eu acredito na competência das mulheres que se produzem bem. Inclusive, a única razão (para além da medíocre qualidade das adversárias) pela qual acredito que vamos ao Mundial, é porque a “Directora Técnica” sabe combinar botas com gabardines e óculos com penteados.
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– Ainda no outro dia, me perguntaram se uma “Camarada Directora” gostava de mulheres, e eu disse logo, “não…não…não! Ela gosta é de botas da Louis Vuitton…“. Como se diz na província, ela… “é expérta!!!”
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– Tenho que escrever, que fiquei “impressionado” com a forma como Alícia Correia entrou em campo aos 89:17, começou a marcar Christy Ucheibe aos 89:24, e aos 89:28 a Nigeriana desenvencilhou-se (como se ela nem sequer existisse) da Barreirense, e 2 segundos depois, fez assistência para o 4º golo das “individuas“.
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– Eu quase me apetece dizer, que “Mariana-Raquel” (e a sua “Chefa“) e Mónica Susana estão involuntariamente a destruir a carreira da miúda, que neste momento, na minha opinião, não tem quaisquer condições para jogar em qualquer equipa do Top 6. Eu não a metia a jogar durante umas semanas, para ela poder “limpar a cabeça”, pois isto que se tem visto já parece um acto de crueldade.
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– Salvador Dali era conhecido por ser o “Mestre do Surrealismo“, mas depois de ouvir Pedro Alegria pós-jogo, acredito que Dali pode repousar tranquilo…
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– Quanto a estarmos “cada vez mais competentes“, fez-me lembrar dos tempos em que no auditório de Alvalade ouvi, “não estamos fortes… Estamos muita fortes!”
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Como diría o grande e valoroso Doutor Mário Andreia em Santa Maria, “bateu com a cabeça com força, ou… com muita força?!”
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– Uma vez, a “MARXão” veio dizer-me que ouvia um zumbido, vim mais tarde a descobrir que tinha engolido uma abelha quando andava a tentar engatar uma apicultora Croata na Zona Industrial Olho de Boi.
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Eu quando era puto, achava que as raparigas eram a melhor “coisa” da vida. Agora que já cheguei à meia-idade, já não acho… Agora já tenho mesmo a certeza!
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DEUS abençoe todas as “Ninfas” que por aí saltitam e foliam para nosso (e das “Centauras“) gáudio.
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Em jeito de conclusão… Doutora Vaz M*rda, fico à espera do processo por práticas difamatórias, mas agradeço que a intimação do M.P. venha impresso em papel da Scottex.
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Parque das Nações,
Sexta-Feira, 10 de Fevereiro de 2023.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos reservados.
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