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Caríssima Camarada,
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Pode um Macho Heterossexual e “semi-tradicional” ser adepto do Futebol Feminino em Portugal, ou… haverão “aquelas” (como as “Apparatchiki” “Raquéis” e “Danielas“, nomes hipotéticos e “acidentais”, evidentemente) que “mais-queram” que quem apoia, seja sobretudo de natureza feminina ou… afeminada?
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Por acaso, a “Tovarish Daniela“, do pescoço para baixo, até está “bem concebida”. O problema… é que do pescoço para cima, ela mais parece algo saído de um conto de ficção gótico da autoria de Mary Shelley. Ela deveria considerar comprar umas 10 sacas(XL) de pepinos, e meter rodelas frescas nos olhos, de 15 em 15 minutos, porque com aqueles olhos, ela assemelha-se ao Bolsonaro a figurar no filme “A Noite dos Mortos-Vivos“. Já a “Camarada Raquel“, parece a “cromo” menos conseguida das aulas de Aritmética no São João de Brito.
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Não sei o que se passa consigo, pois quando a Camarada ia à praia com o… “Camarada Mouzinho“, parecia-me uma “companheira” mais despreocupada e leal, e talvez, menos tensa, “amaneirada” ou evasiva na sua natureza.
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No Partido, ainda hoje sentem a ausência do Sr. Mouzinho, pois ele era de uma eloquência inigualável, e sabia reconhecer os verdadeiros animais que por lá apareciam, e metê-los todos em sentido. Era alguém, que estava sempre disposto a cerrar fileiras, a contar espingardas, e a narrar grandes fábulas.
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Se estou agastado consigo? Não… no máximo, posso achar que a Camarada é uma… “pica pica sarapica“, se é que me faço entender (espero bem que sim, pois eu próprio fiquei confuso…)?
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Hoje em dia, creio que a Camarada tem antes um par de cabras na sua quinta em Coimbra, chamando-se elas “Mariana” e “Joana“, e ao que parece, serão entusiastas de desportos aquáticos, tais como… Motas D’Água!
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No “Politburo“, dizem que as camaradas não devem interessar-se em demasia por esses subversivos e decadentes logros Ocidentais. Indubitavelmente, criados pelos imperialistas de Washington. Senão, qualquer dia, até já bebem Coca-Cola, vão ver filmes de John Wayne, ouvem Rock n’ Roll no Kremlin, e dançam o Watusi na Praça Vermelha.
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Também vi em fotos, que a Mestra tem usado Jeans, mas penso que o lugar das verdadeiras Camaradas, é no campo, a ceifar o trigo, a olear as debulhadoras, ou então, nas fábricas de armamento, a colocar rebites nos T-34 para que seja possível rechaçar os opressores fascistas nas estépes de Kursk, e finalmente então, assumir predomínio e ascendência na “Grande Guerra Patriótica“. Rejubilai, Camarada Directora , finalmente, luta por um grande propósito.
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Está lembrada, de quando há uns anos, a “Playboy Portugal” propôs à “Camarada Mota D’Água” “descascar-se” para gáudio da cambada? E ela recusou, alegando que seria decadente e objetificação sexual? Na verdade, e como bem sabe, todas as camaradas julgam-se advogadas ou sindicalistas. E a única razão pela qual a fulana não mostrou logo o “material” todo, suspeito ter sido, porque queria (ainda)mais do “vil metal”.
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Sim, se lhe tivessem proposto “cacau” que chegasse para financiar “Bloquismos” em Mombaça ou Quinxassa, creio que ela teria metido imediatamente tudo “ao léu“. Mas recentemente vi a dita “cavalheira” numa “manif” qualquer, e o abdómen inferior dela, já estava mais márcido do que os discursos do Chega numa convenção de “Sobrevivencialistas“. Agora, ela a ser convidada, só se for para a revista “PlayGeriátrico“.
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Há um par de anos, cruzei-me na mesa de voto com o seu “amigo” (Des)Ventura(s) e mostrei-lhe uma foto sua em biquíni (possuo extensos ficheiros…), numa praia algures entre o Guincho e a Ericeira.
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Ele gostou, e disse que gostava de a conhecer, ou no mínimo, de ficar a olhar para si… Descrevi-lhe (em “excruciante” detalhe) o seu sotaque, e garanti-lhe, que olhar para si é apenas 49% da “experiência”, e que a melhor parte, é mesmo saborear o quão melíflua é uma pronúncia Conimbricense. Privar-nos dessas “entonações” é um crime lesa-humanidade, “querida” Camarada Directora.
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Por falar nisso, a Camarada Directora devia passar 6 meses do ano nas margens da Praia Fluvial do Palheiro. E sugiro isto, pois receio que possa vir a perder a dicção. E a Camarada Directora sem a sua prolação supra-Leiriense, bom… seria como Paris sem a Torre Eiffel, como Nova Iorque sem a Estátua da Liberdade, como a Reta da Coina sem aquelas “malandras” todas “pitorescas”. Sim, creio que é isso que a elas lhes chamam na “Brigada de Costumes“, também conhecida na “laica” (gíria) como… “Intendente Vice“.
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Aliás, eu suspeito, que se a “Lúcia“(não aquela que fazia “overlappings” com o Francisco e a Jacinta pelo Centro Desportivo de Fátima em 1917), a “Tatiana” (não a Romanova) e a “Carole” (não a do Clark Gable) falassem mais com as adversárias durante os jogos, elas ficariam “distraídas” com aquelas… tão “narcóticas” pronúncias.
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Já a Jéssica (“Alentejo in da house!!“) ou a Bruna Lourenço, elas podem falar (e geralmente, é o que “cacarejam”…) o dia todo, que ninguém lhes liga nenhuma. A verdade, é que há dicções que “sabem a água”… enquanto uma Famalicense, sabe logo a Alka-Seltzer diluída em 7Up Dietética.
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Embora, embora, eu no outro dia, a falar com uma farmacêutica Alentejana, ela disse-me para ir ver uma loja perto dos… “Currêos“. Eu fiquei ali a pensar, “que raio serão os cúrrêos??“. Mas fortuitamente, a baixinha de “lunettes” lá me explicou, que os “cúrrêos” são aquele sítio onde se metem as cartas e vendem selos (do “cúrrêo“). Chiça penico! Como diria o Ian Rush, tudo o que for a Sul de Tróia, é… como ir a um País diferente.
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Quanto ao “amigo” (des)Ventura(s), ele até disse, que a troco de um pequeno-almoço consigo, estaria disponível para parar de falar sobre “castrações químicas” (penso que o Camarada Alan Turing ficaria grato…). Além do mais, tal como a Camarada Directora gostava do Camarada Mouzinho, também o (Des)Ventura(s) gostava muito, da “Companheira Acácia“. Eu já não leio a “Playboy” desde 1987 (com a LaToya Jackson na capa) mas continuo a gostar de coelhinhas.
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E portanto, acredito que haja alguma empatia entre vós os dois. E relembro-lhe, que “Hitler” (aquele Cabo Austríaco muito antipático, e não o funcionário da Walt Disney nos anos 50…) tinha vários Pastores Alemães, entre eles, o “Blondi“.
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Sei de fonte segura, que a Camarada Directora Conimbricense é uma crescente poliglota, tendo em anos recentes aprendido termos como “Perestroika“, “Glasnost“, e até mesmo, “Détente“. Mas penso que a verdadeira questão, é quando é que a Camarada Mestra vai finalmente aprender a escrever (numa convocatória) os vocábulos “Beatrix“, “Isabelle” e “Cameron“?
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Não me digas que a gaj(inh)a é do PSD?? Aqui entre nós, eu acho que ela gosta mesmo, é de Nutricionistas (e não, isto não é uma figura de estilo). E que por isso, está a ser BOIcotada… Cuidado, pois de “bois” percebe ela. Oh, se percebe… percebe disso e supostamente, tem 500 uns alqueires de cenouras para os lados do Outeiro do Barro.
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Pelo que entendi, os Camerons têm mais cabeças de gado que o Sinhozinho Malta e Viúva Porcina juntos. Diz-se por aquelas bandas, que se os Camerons “espirram”, o M.A.R.L. fica logo “constipado”.
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Sei que na “Madrassa do Futebol“, vocês andam “à rasca”, porque com a iminente (digo eu) saída do inculto “Madeirense egomaníaco“, receiam que a “teta dos patrocínios” seque mais depressa que a maquilhagem da “Joana Amaral“, ou mais rapidamente, que o “período lactante” de uma vaca Checoslovaca que decidiu ir passar o inverno na fronteira Polaca em finais de 1968.
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Mas eu acredito que a “Camarada Cameron“, se for bem promovida, poderá vir a obter-vos um patronato bilionário junto da Vidal Sassoon ou da Garnier. Aquela “juba” tem um brilho luxurioso inigualável, não é como as “gaijinhas” de “testa alta” que vocês têm como titulares.
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Pessoalmente, nunca gostei de perfumes ou de águas de colónia (preferia as bolas de Berlin, as queijadas de Sintra, os pastéis de belém ou as tortas de azeitão) uso sabonete de alperce para lavar as partes privadas e semi-privadas, e amaciador da fructis para lavar o meu “hirsutismo” do torso, e só com isso, fico logo a cheirar melhor que o armazém da Paco Rabanne em Campo de Ourique.
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Camarada Directora, vocês não poderão ganhar a guerra contra os “boches” da Rua Miguel Lupi, sem recurso a “Lend-Lease“. Abram os vossos (metafóricos)portos, saque do Vodka (alegórico, mas só se Tolkien de nada suspeitar…), meta a Kalinka nos altifalantes (feitos na China, obviamente) faça o que for necessário, tudo em prol do partido e da “Mãe FPF“.
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Não sabe que a Sul de Setúbal e a Norte de Portimão, aquilo é quase tudo Lampiões, Calões e Comunas? Porra, em Évora até têm uma vila chamada “Cuba“. Mas aqui entre nós, os Alentejanos dão péssimos proletários, pois são uma cambada de calinas, piores inclusive que a “Bourgeoisie Yankee“. E não estamos esquecidos, de que eles (os ‘Maricanos) vos “roubaram” o Alaska.
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Podia me explicar, por que razão fomos ao Catar por questões financeiras. O Camarada Lenine, se fosse vivo estaria a girar no mausoléu mais depressa do que as hidroturbinas da barragem de Castelo de Bode. Eu diria que vocês se comportaram como uns autênticos “Plutocratas“.
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E relembro-lhe, que os Semitas eram espancados com bastões nas fábricas Ucranianas por autorização expressa do Camarada-Chefe Estaline, e com as pancadarias a serem ministradas ou supervisionadas pelo “Intendente Brejnev“, também conhecido lá pelos “Oblasts” como “o Leonid das Lérias“. Ainda nem o JVP era nascido, e já a KGB se referia ao futuro líder do Soviete Supremo como “o Grande Artista“.
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Eu não via sobrancelhas assim tão, más desde que despediram um Secretário Técnico em Alcochete. Eu meses antes até lhe disse em Sacavém, “Pá, começa a preparar o curriculum…“. Ouvi dizer, que mal foi corrido, começou a sofrer de uma enorme depressão. Mas depois, foi trabalhar para o Jamor, e agora, são os Portugueses a ficar “esmorecidos”. Eu há muito que percebi, que quase todos os incompetentes deste País, acabam sempre por ir aterrar na Federação, ou no C.O.P. Como é que o “Relvas” e o “Paços” ainda não foram lá parar…
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Quanto ao “Mundial das Gajas“, eu pessoalmente, não tenho opinião formada, mas…segundo as opiniões de… Ronald William Miller, de Jerôme Brocheré de Dorléac e de Helmut-Erich von Guderian…
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… se vocês meterem a “Camarada Pint(ar)o(las)” a jogar de tanga e de havaianas, eles pensam que as adversárias (assumindo que sejam de “persuasão homoafetiva“) ficarão de tal modo… “enlevadas”, que permitirão à “Camarada Chiquitita Nazaré” fintar 11 (dentro de uma cabine telefónica), e marcar tantos golos quantos bem lhe aprouver.
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Na verdade, creio que quem me delineou esses… “parâmetros tácticos”, na realidade (passo o pleonasmo, mas… apenas 9 vocábulos depois), foi o actor Robert Shaw, ele que me apareceu num sonho (…), e se bem me lembro, ele depois de delinear a “Táctica da Tanga” foi até ao hospital fazer análises hematológicas, e descobriram, que havia algum sangue no seu Vodka, e não ao contrário. Enfim, Irlandês até ao fim, e provavelmente, apoiante de Vilarinho.
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Aqui entre nós, eu não ouvia nada tão inestético (o Benny Hill chamar-lhe-ia antes de… “kitsch“), desde que ouvi o programa eleitoral da APU (e não, não me estou a referir à “Associação Portuguesa de Urologia“) nas Legislativas de 1985, lideradas por Cunhal e o Tengarrinha (e não o gajo que presentemente orienta a turminha da “Cameron” na Damaia). Como dizia a malta jovem (nós éramos uns grandes mafarricos) nos anos 80, “a APU que vá levar no cu!!“.
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Pela minha parte, a primeira vez que ouvi a palavra “paneleiro“, foi a ver a telenovela “Roque Santeiro“. Mas como se disse na Quinta da Atalaia em 2015, “não há camaradas paneleiros!!!” Claramente, não devem ter acesso ao Canal 11 lá em casa… Sobretudo, quando por lá andava aquela “afilhada” que fazia directos sem qualquer maquilhagem, e se vestia como eu, (quando eu tinha 16 anos…) Realmente, há “armários” que mais valia serem transparentes… Quem me dera que fosse minha vizinha, aquela roupagem é “cool“.
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Sei que há quem acredite que vamos ganhar o Mundial Feminino, e suspeito que, devem ser as mesmas patetas (e são quase todas as Malveira…) que votaram 4 vezes em Cavaco Silva. Caríssima Camarada Directora, acreditar no Cavaquismo, é como querer acreditar que a Mariah Carey (“talkin sweet n’ lookin’ fine“. BOA como “Pizza de milho” em 1995!) não é mais gorda que uma Orca.
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Acredito tanto nisso, como acredito que o Pai Natal anda por aí a ser puxado por umas renas voadoras. Toda a gente sabe, que o “homem” gosta é da Ryanair. E ainda recentemente, andou à “batatada” na Portela com o “staff” da Groundforce. Até as diminutas Alentejanas “comeram na tromba..”. Oh sim, aquela malta da Lapónia é mais tesa que um Cordão Espermático de visita ao “Passerelle” no Dia dos Namorados.
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Mas, se as “nossas” gaiatas ganharem aquilo, quero acreditar, que a auto-estima nacional vai subir mais depressa que a tensão arterial de um corrector de bolsa cocainómano. Provavelmente, o “Marcelo” até cancela uma das suas peregrinações até à Cova da Moura, às Galinheiras, à Quinta do Mocho, ao Estabelecimento Prisional de Tires, ou ao Estádio da Luz, para ir antes a Figo Maduro tirar “selfies” com as nossas pequenas, e dizer-lhes que desde o dia anterior, já leu mais… 1450 livros. E atenção, que as Donas de Casa acreditam em tudo o que ele diz. Sim, sem o sufrágio universal, ele jamais teria sido eleito.
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E depois, ainda dizem que a classe política perdeu a credibilidade. É como ouvir aquelas judocas morbidamente obesas queixarem-se de que a Federação Portuguesa de Judo é uma “cambulhada de patifes” com falta de psicopedagogia para com aquelas que se gostam de vitimizar (se fossem às “Olimpíadas da Hipocondria“, regressavam de lá com a bagagem cheia de medalhas…), ou então, a Joana Martins a dissertar sobre treino de força, ou a Mariana Cabral usar uma t-shirt que diria (na qual se poderia ler) “eu adoro kick and rush!!!”
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De qualquer forma, creio que tal como a Joan Jett, a Mariana gosta é de… “Rock N’ Roll“. Se isto foi uma metáfora? Possivelmente… talvez… por acaso… assim possa ter sido… em teoria… abstracta… Depois logo se vê! Se um Juiz me perguntar, eu direi obviamente que não… Mas o “Rock n’ Roll” é bonito e saudável, há quem goste de “tocar com homens“, e a há aquelas que sentem mais empatia “tocando exclusivamente com/em mulheres“. É como o álcool, há malta que mal lhe toca, mas o álcool toca-lhes sempre a ele(a)s. Por mim… “Rock on, Mariana!”
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Eu gosto de moças…. “Rockeiras” (pelo menos das bem-educadas). Como diria Ronald William Miller (eu só cito, Sr. Procurador, eu pessoalmente, nem sequer tenho opiniões…), “elas quando têm companhia, só querem é o «Rock n’ Roll». Já quando estão sozinhas, só tocam os «Blues» ou cantam o Fado“.
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Uma coisa é certa, o clã das “Rockeiras” é muito… “musicalmente inclinado”. Até já vi a Cameron tocar guitarra acústica na televisão. Ela tem uns olhos caricatos, sempre que olho para eles, fico com imenso sono. Há muito que suspeito, que as Alentejanas são piores do que as Moscas Tsé-Tsé.
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Já vi, é que não se pode perguntar à “Cedofeitense“, à “Abrantina” ou à “Oliveirense” se também são… “Rockeiras“, que elas ficam logo “com os cornos no ar” (passo a expressão idiomática… Sr. Procurador). Porra, isso é como aqueles judeus que são antissemitas, ou a Rosana Arquette (que é judia) a “proclamar” que sente nojo de ser caucasiana.
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Verdade seja escrita, a Abrantina nunca se zanga, foge é logo que nem uma coelha assustadiça quando vê o “Grande Lobo Mau“. Faz sentido, pois sempre ouvi dizer que a hospitalidade Abrantina passava por servirem “tarte de coelho” aos convidados. São um povo muito “aldeão”.
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(o “Mestre Chico” que coloque uma “Alcateia” na linha lateral, para ver se ela corre mais ligeirinha).
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Se eu tivesse (e felizmente não tenho) que adivinhar, diria que vai por ali (na Dª Arquette), uma mistura de Dismorfia pré-mórbida , Transtorno de Personalidade Esquizotípica (por favor, não deixem essa malta entrar numa espingardaria…) e Esquizofrenia. Ou se calhar, simplesmente chegou (há muito…) à meia-idade e ficou “chalada dos cornos“. Ora aqui está um “termo clínico” que Freud cautelosamente nunca usou, excepto possivelmente, para descrever a Dr(ª) Sabina Spielrein… Acontece às melhores, e convenhamos, a Srª Arquette nunca foi propriamente assim tão… “BOA”!
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Queria aproveitar, para lhe dar os meus parabéns, Camarada Directora, pois da última vez que a vi (e que foi num Torneio Lopes da Silva) a Camarada Directora ainda se vestia como o Justin Bieber. Mas vejo que hoje em dia, já se veste como um elemento dos Duran Duran circa 1984-1987.
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Não se preocupe, pois a MARXão quando vai para os “copos” (de groselha macrobiótica) também se veste como se fosse o guitarrista dos “New Order” no início de 1984. Eu estava convencidíssimo de que pós 31 de Dezembro de 1989, alugar fatos com cores (de baixa saturação) daquelas só seria possível pela altura do carnaval… ou então, em convenções literárias presididas por Bret Easton Ellis.
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A MARXão é (semi)fixe, só é pena que a correr, tenha uns “pés de chumbo“, por alguma razão, (aparentemente) já foi “encostada” lá na “Pátria do Linguini”, e daqui por 2 anos, estará no “raio que a parta” (no Seixal…). Com um “barrete” daqueles, os Parmesãos vão ter as orelhas bem agasalhadas nesta passagem de ano.
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Eu acredito (e com um fervor eclesiástico), que um dia irei sentir “calor” com a MARXão, talvez se um dia (daqui por 60 anos…) formos cremados na mesma casa funerária. Ou então, se ela aparecer aqui no Parque das Nações com um lança-chamas. Se tal for o caso, irei barricar robustamente a minha porta com toda a bibliografia da J.K. Rowling…
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Somente lhe peço, “querida” Camarada Directora, por favor, não ande com as mangas do blazer arregaçadas, pois isso, juntamente com os ténis brancos e o seu incisivo (e com considerável peritagem administrado) “eyeliner” fazem-na parecer com o Johnny Depp (em versão 1987). Ao menos, engate uma “Moss” ou uma “Paradis“. Mas se eu a vir com a Winona Ryder (née “Horowitz”), corto logo relações consigo… e o Mel Gibson sisudamente fará o mesmo.
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Esse “seu” Francisco é discreto e sóbrio, gosto disso. Pior seria, se tivesse aí o Major Pedro Henriques, aquele cujo guarda-roupa tem cores mais… “alegres” (leia-se, muito “gay“) que o Carnaval de Torres Vedras.
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Se as coisas vão correr bem em 2023? Sabe, há coisas que são conjecturáveis, tais como o nascer do sol (mas com este nevoeiro Baskervilliano…), as bazófias das Oliveirenses, ou um surto de pé de atleta na família da Madonna Ciccone. Ela, que qual “serviço público”, nos anos 90, informou (a humanidade) que curava os ditos pés, urinando em cima deles no chuveiro. Bom… pior era o (Juan Manuel) Marquéz, que ia à retrete com um copo, e bebia a sua própria “acidade”, por receio de estar a desperdiçar nutrientes essenciais.
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Caríssima Camarada Directora, se beber chichi puder ajudar as nossas catraias a serem campeãs do Mundo. Então, manhã mesmo, prontifico-me a aparecer bem cedinho no Jamor com meia dúzia de garrafões de 5 litros cheiinhos até ao gargalo para “nutrir” as moças. E “granjeada” logo pela matina, para terem mais acidez do que a bateria de um Citroen Picasso.
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De qualquer forma, é importante esclarecer, que a urina é antisépctica (as coisas que um gajo aprende a ler livros de Chuck Palahniuk…).
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E menciono que a “piçaria” é antimicrobiana, pois.. nunca se sabe… vamos supor, que um belo dia, a “Camarada Directora” e a… (“Chief-Scoutress“) Helena Costa (também ela é “cool“, mas mais… “equânime”), vão as duas de carro a atravessar o deserto do Saara. E de repente, estoira-lhes um pneu (e não me estou a referir à barriga do Mister “Humberto dos Presuntos“).
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Vocês sendo mulheres, e sem a Carole Costa por perto, nem um pneu saberiam trocar. Mas… poderiam perfeitamente sobreviver, bebendo a urina uma da outra. É apenas uma ideia para um caso de “force majeure“. Aqui entre nós, estou 110% certo, que mais depressa haveria um homicídio, seguido de um acto de(profundo) canibalismo. Sim, a malta sabe de uns… “desaguisados”. A Camarada Directora sabe perfeitamente que os homens do Futebol cochicham mais entre si do que uma cabeleireira do Bairro da Picheleira.
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Quando eu era puto, eu torcia sempre o nariz ao peixe, e por isso, a minha Mãe foi a uma farmácia perto da Torre das Argolas, e comprou um frasco de Óleo de Fígado de Bacalhau. Ao fim de 2 dias, eu até já implorava por solha, tainha e xaputa ao pequeno-almoço, lanche e ceia. Como diz um amigo meu comunista… “Sabedoria de Mãe!”
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Sim, eu tenho amigos comunistas. Aliás, tenho amizades (sobretudo gajas pequeninas e “femíneas”, e quase todas respondem pelo nome… “Maria“) Sociais Democratas, benfiquistas, etc. Até costumava ter uma amiga, que era (e a julgar pela forma como se produz… continua a ser) lésbica, e no entanto, casou com um homem. Portanto, como pode ver(ler), eu não discrimino. O único sítio onde não tenho amizades, é no Twitter da Joacine Katar Moreira.
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Não sei se é da urina, ou se é de ir a banhos no Mondego, mas a Camarada Directora está (muito) bem conservada. Há mulheres que chegam à sua idade, e já têm mais implantes do que o Bairro da Tijuca. Mas sim, é o que se vê, há mulheres que envelhecem como o vinho do Porto, e há outras que envelhecem como o leite da Musgueira. E depois, ainda dizem que isto é a “Terra do leite e do mel“. Ao menos com as Cabo-Verdianas, um gajo sempre pergunta, se aquilo porventura não esguichará “Nesquik”
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Como diria Jerôme Brocheré de Dorléac, “os 50 são os novos 40 para os homens. E os 50, são os novos 60 para as mulheres…“. Atenção, eu não disse (escrevi) nada, limitei-me a citar o meu “codelinquente”. No máximo, poderia ser “acusado” de “disseminação”… daquilo que com alguma “excogitação”, poderia ser considerado… “misoginia etarista”.
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Estava com alguma dificuldade em dormir, e por isso, comecei a imaginar ovelhas a saltar uma vedação. Mas como sou pouco imaginativo…telefonei à Cameron, meti-me no carro, e fui dormir à casa dela (a Nutricionista estava a fazer muffins de mirtilo sem glúten).
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Disse-lhe que não conseguia adormecer, e ela gentilmente abriu a janela para o quintal, e aquilo estava cheio de ovelhas… a saltar, a fazer o pino, cambalhotas (mais atléticas que a MARXão), piruetas, saltos mortais, etc. No Alentejo elas são fortíssimas em gado ovino. Algumas até estavam a fazer Yoga Ashtanga.
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Tenho andado a ler um livro da autoria de Winston Churchill, eu devoro livros com a mesma “aflição” com que a Maria Vieira devora sandes de chantilly num “soirée” do Chega. E penso que menciono isto, pois vi num instagram, uma mulher (não digo o nome… Sr. Procurador!) que mete fotos de livros e mais livros.
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Mas depois, quando sai de casa, parece uma “vamp de meia-idade” (uma autêntica “Malhoa“) a caminho da gala do Azeite Oliveira da Serra, enquanto os esposos vão para a discoteca com uma qualquer cabeleireira de bairro, daquelas que falam um Inglês pior que o Diogo Matos, o “Pedro Mil-Folhas” ou o Roman Abramovich.
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Eu até já conheci essa “cabeleireira” (e curiosamente, foi num hotel do Jamor, um “Amazónia qualquercoisa“), mas como a gaja dizia que não havia “almoços grátis“, eu desejei-lhe o resto de um bom dia, e fui antes comer (por conta d’outra) ao Lumiar. Se lhe paguei o “Uber” de volta para a Ramada? Nem pensar! Mas deixei-lhe obviamente os meus… “melhores cumprimentos”.
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Quem é essa mulher misteriosa que bloqueia tudo e todos (mas não… TODAS), de momento, não tenho qualquer memória da sua identidade, Sr. Procurador, e por mim, tanto pode ser uma “Directora”, como pode ser a responsável pelo sindicato das costureiras esquimós num bairro japonês na Swazilândia. “Descoheço por completo e absoluto“, como costumava dizer um autarca do CDS-PP, e um dos maiores aldrabões que já conheci, e que tinha um corte de cabelo de meter medo até a Mikhail Tal.
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Subscrevo-me com Camaradagem fraterna e certo de vir a ver mais fotos (de alguém…) em biquíni no Instagram. Lembre-se, é tudo em conveniência do grande bem-estar do glorioso Partido.
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Nunca se esqueça, propriedade privada é “bourgois” (pois…ser pobre é que é nobre…). É tudo do(e para o) Partido. A seu tempo, tudo será nacionalizado, até os isquiotibiais da Fátima, o sotaque da Carole, a maquilhagem(se ela a tivesse) da Tati, o “ananás” da Norton, o arco e flecha da Borges, a eloquência da Lúcia, e a testa da MARXão.
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O partido é tudo, as individualidades egoístas apenas ofendem os “irmãos” e “irmãs” do esplendoroso colectivo da classe operária. Porra, eu quando falo(escrevo) assim, até pareço um vilão numa novela de Ayn Rand.
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Como diriam os fascistas arautos de Pietro Badoglio ao lado do Afrika Korps quando subjugaram os etíopes… “Avanti, ragazzi. Avanti!!!”
Avante, Camarada, avante até à Nova Zelândia!
Beijinho (99% platónico, mas com 1% de exagero)
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Parque das Nações,
Quarta-Feira, 28 de Dezembro de 2022,
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos Reservados.
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