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Bom dia Dr Alfredo Santos-Rato,
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Antes de mais, obrigado pelo seu mais recente e elucidativo e-mail relativamente a (pseudo)patologias dermatológicas.
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Conforme lhe relatei há dias, eu sempre quis ter um “pen pal” formado na área da “Farmacodinâmica“. Especialmente interessante a sua dissertação sobre genéricos de Amoxicilina.
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Embora… a julgar pelas suas respostas, fico com a ideia de que não percebeu que as minhas inquirições são todas elas de natureza abstracta.
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Fiquei satisfeito ao saber que o consultório da Dra Lara Laranjeira também faz parte da vossa “ninhada”, pois assim fica tudo em “família”, e já não me sentirei como um patrono vosso em “off-side” posicional.
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De qualquer forma, há (invasivas)questões que até uma pedicurista sabe resolver, portanto, já cancelei com a Dra. Laranjeira, ela que se riu quando por equívoco lhe chamei de “Anabela” (estava à espera de uma chamada da TV Cabo…).
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Eu costumava dizer, que para sabermos tudo o que se passa neste País, tínhamos que falar com os Barbeiros, os Taxistas e os Padres. Mas doravante, irei incluir a estéticistas nesse lote. As mulheres sempre tiveram um “olho clínico“, e as Brasileiras então… são muito observadoras sobre a natureza humana das Portuguesas.
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Quem diria, que a arranjar as cutículas dos pododáctilos elas aprendiam tanto. A “minha” “Amanda“, até de “Lógica Proposicional” percebe, não tarda nada, vai à Católica meter os Catedráticos todos em sentido!
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E… se porventura o Doutor Santos-Rato tiver algum colega formado em literatura Francesa do Século XIX, agradeço que nos possa apresentar, pois recentemente, tenho-me visto “assaltado” por dúvidas várias relativas a Marcel Proust, mais especificamente àqueles que estudam a “filosofia moral” das suas obras.
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Perguntei na Bertrand, mas tinham lá um rapazinho que me meteu nas mãos um livro sobre… Alain Prost.
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Ele não sabia (juro que é verdade) quem era Hemingway, e não sabia pronunciar “Faulkner“. As livrarias são daqueles poucos estabelecimentos em que eu seria a favor de uma “discriminação do género“, e só deviam contratar mulheres. A menos que fossem Abrantinas ou Monsarenses (“Ó Cameirão, Cameirão. Que vida é a tua?“).
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Eu tenho as minhas (óbvias) limitações, mas ainda assim, ontem consegui explicar a uma titular da Selecção Nacional (curiosamente, uma “Butch” mas bastante “submissa“/”feminina“) exactamente o que era (e continua a ser) o “Presente do Indicativo“.
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Quem me dera que ela me permitisse era explicar-lhe a assimetria (das coxas para a pernas) dela em termos de hipertrofia dos Gastrocnémios. Não admira que ela não consiga ganhar uma bola de cabeça… Estas moças, entre outras coisas, têm que começar a empurrar o “trenó“, foi assim que o (jovem)Mestre Francisco Geraldes se preparou para ressurgir em grande no Estoril.
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E olhe que essa jogadora, até é daquelas que gosta de meter fotos no insta a ler toda a espécie de livros, os quais reputo que sejam biografias não oficiais do “Topo Gigio“… Não, ela não é de Abrantes. O que o levou a pensar isso?
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Eu há 20 anos que defendo a teoria de que dar cabeçadas numa bola provocará algum grau de traumas neurológicos… Qualquer dia, toca o hino, e elas ainda começam a cantar o “Malhão, Malhão” (“ó tirim-tim-tim, passear pelas ruas de Parma“) ou o “Alecrim aos molhos“.
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A verdade, é que uma Reguenguense (“ó tirim-tim-tim, tinha as Tíbias arqueadas, os perónios oblíquos e os Fémures tortos“) nem sabe a diferença entre o “Malhão, Malhão“, a Ana Malhoa (“ó tirim-tim-tim, quem te deu as botas?“) ou o “violinista” Manuel Vasques.
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Doutor, as minhas desculpas por não lhe ter respondido com maior prontidão, mas quando recebi o seu mail, eu já estava deitado, e a higiene do sono para mim é tão inegociável quanto um pequeno-almoço com flavonoides. Até porque, já fui paciente da Dra Teresa Paiva, e tenho-lhe muito respeitinho, pois ela é uma joia de Sra(Dra).
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E se o seu e-mail tivesse vindo da parte de Carolina Patrocínio (“ó tirim-tim-tim, quem te deu as meias?“) ou de Joe Biden (sobretudo este), eu tê-lo-ia “ignorado” na mesma, pois naquele momento, o objectivo primário, era mesmo ir parar aos braços de “Morfeu“.
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À meia-noite o Dr também já devia estar a dormir, senão… qualquer dia, alguém irá ter consigo aflito com Obstipação Intestinal, e o Dr irá recomendar-lhes Ultra Levur, Dimicina e um robusto consumo de bananas e outros alimentos ricos em Potássio e Magnésio.
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Quando vir a sua colega Dra Ana Maria Anjos – aquela que recentemente foi (alegadamente) agraciada em Estocolmo com o Prémio Nobel na ciência da “reconfiguração das sobrancelhas” – diga-lhe que eu enviei um mail também ao cuidado dela.
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Pelo que sei, ela também irá ver-lhe atribuído o “Pulitzer da Caligrafia Boticária“. É em momentos como estes, que eu só posso lamentar que a Grafologia mais não seja do que uma pseudociência do Século XIX, pois a forma como ela escreve os seus “2s” e “8s” intriga-me sobremaneira.
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Estou aflito pela ajuda dela, este tempo frio está a deixar-me a pele num estado lastimável de desidratação.
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Especificamente, a derme que me cobre o Hâmulo do Hamato entre o dedo anelar e o dedo mínimo (vulgo “mindinho”) está um terror, até pareço uma empregada de mesa Escalabitana (qualquer dia, ainda tenho a cabeça a prémio em metade dos Distritos deste País…).
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Preciso de algo mais potente que Nívea. Algo gorduroso, até já pensei em ir ao McDonald’s enfiar as mãos num “Cheeseburger“…
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A Dra Anjos que me contacte, pois dia 22 também irei lá fazer-lhe a visita trimestral para controlar a minha tensão arterial a pulsação cardíaca.
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Eu nunca, em momento algum, presumiria ter “predominância intelectual” sobre uma mulher com sobrancelhas assim como as dela. Ainda se ela fosse Abrantina, mas não é… Mas diga-se, bons narizes e boas sardas infraorbitais nessa zona de Santarém.
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Aliás, já reparei, que os melhores narizes deste País parecem estar concentrados entre o Distrito de Coimbra e o Alentejo Litoral. Já no que diz respeito a brincos… o Município de Setúbal lidera com inalcançável vantagem, e suponho, que com grande mérito da Dra Ana Catarina Mendes!
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Já alguma vez viu bem as sobrancelhas de uma Vilarformosense? Nem queira! Aliás, há muito que desconfio que a Georgina Rodríguez tenha sido “parida” no Distrito da Guarda.
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Curiosamente, ainda ontem, estive a ver uma entrevista que Kate Moss deu à Vogue. Acredite quando lhe escrevo, que na categoria das sobrancelhas, a Kate Moss é uma “coitadinha” ao lado da Dra Anjos. E provavelmente, a Londrina também deve pensar que o Clavamox é alguma sobremesa “Jerosolimita”.
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Já para não falar no sotaque dela. Para uma Doutora que diz ter nascido cá… quando ela fala, há algo distintamente… “
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E muito sociável ela se revela quando abordamos a temática de antissépticos com cheirinho a Aloé Vera. Sim, é decididamente estranho uma “Lisboeta” ser tão sã em termos desse tipo de “competências comunitárias”.
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Ainda assim, afianço-lhe, Doutor, nunca vá a Leiria para o “engate”. As Coliponenses passam as matinas a pastar o gado, e quando pela tarde se cruzam com um “Macho“, ainda não tiveram tempo para trocar o “chip“.
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Até as Viseenses têm outro estilo, embora, quase todas as que conheci fossem “orgulhosas”(…) possuidoras de toda a colectânea dos “Bandemónio“. Eu meti-me logo no carro e parti todos os radares entre São João de Lourosa e Santa Iria de Azoia. Abençoado o dia em que mandei instalar o Turbocompressor no “Paródias“.
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Não obstante a Dra Anjos estar “comprometida”, eu já lhe disse que (no interesse puramente científico) eu gostaria de me submeter a uma… “experiência sociológica” com ela. Com este tipo de eufemismos, nem daqui por 500 anos o Ministério Púbico vai conseguir uma condenação… Nem o Pinto da Costa sabe estas (Fonte)manhas todas. Olé!!!
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Eu sempre tive por hábito, numa fase inicial tratar mulheres desconhecidas por… “Doutora“, é uma formalidade que aprendi com um advogado (paz à alma do Dr. António Palos) de quase 90 anos, após demasiadas ameaças de processos por… “importunação sexual” (que saudades dos livros de Rona Jaffe…).
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Começo a acusar… “sintomas” de saudosismo por reflexos de um passado socialmente “menos cerimonioso”. Ou… talvez o meu subconsciente tenha ficado preso em 1988, com o meu olhar “guloso” a cobiçar Dana Delany na triagem do quartel, de calções camuflados e botas da tropa.
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Além disso, é interessante tratá-las por “Doutora” para ver que % responde com “eu não sou Doutorada…“. Se tivesse que fazer uma estimativa, diria que quase 95% delas nunca me corrige (curiosamente, 100% dos homens corrigem imediatamente).
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Como eu costumo dizer, já “Doutorei” mais mulheres que a Universidade Lusófona. Como diria o “Relvas” na Reitoria: “Dá licença, Doutor?“… “‘Tá licenciado!!!”
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Recentemente chamei “Doutora” a uma “Press Officer” (nariz, maçãs do rosto, calças de cintura alta, ténis brancos de salto… tudo fabuloso. E não é Marxista), mas ela deu-me logo a entender, que nem sequer sabia o que era uma “Fractura de Colles“.
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A César(a) o que é de César(a), há uma “Directora” (nomes não digo, Sr. Procurador) que apesar dos seus incontabilizáveis defeitos, ainda consegue conjugar ténis brancos com fatos cinzentos melhor do que ninguém (a Leste da Devon Ross). Pelo menos, assim tem surgido nos jogos da equipa feminina do Boavista. E também tem uns dentes fantásticos, quase tão bons como os da Brenda.
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Tendo em conta, o quão Catabólica é a cocaína (nunca entendi aquele Presidente obeso, um “bruno” qualquer…esse até se safou de boa, pois o meu Progenitor queria… “enfiar-lhe uma picareta nos cornos!!!“) é fácil entender que a “Katarina Cocaína” continue a parecer uma “needy-waif”, mesmo à beira dos 50s. Há uns tempos, ela esteve de férias no Adriático e só a vi a comer Pizza.
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Tenho mais uma dúvida – sobre assimetrias musculares entre as porções anteriores e posteriores da coxa, e como as mesmas podem levar a catastróficas roturas dos tendões e ligamentos, como aconteceu àquele rapaz Brasileiro que se submeteu a treinos de força no PSV Eindhoven – mas nada que seja premente.
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Se algum dia tiver dúvidas relacionadas com Egiptologia, os Clássicos (mais Romanos do que Helénicos), Teologia Cristã, Anatomofisiologia ou Filosofia Germânica do Século XIX, estarei sempre ao seu dispor. Tudo, menos a Idade Média! Eu até pensava que Carlos Magno era um “rapper” Americano…
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Sim, sou bem… “matraqueado” na “Chanson de Roland“, pois a minha Mãe comprava-me esses livros todos quando eu era criança. Aliás, suspeito que Tolkien também os leu antes de escrever uma das cenas finais de “A Irmandade do Anel“. Como diria Fabio Capello, “o melhor treinador é o melhor «ladrão»“. Ou como diria Pablo Picasso, “os bons artistas imitam, os grandes artistas roubam.”
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Mas não hoje, pois prometi a mim mesmo, que esta semana iria escrever uma extensa dissertação sobre Moisés, mais especificamente versando sobre o Capítulo 22 do Livro de Génesis. E também um ensaio sobre o profeta Ezequiel.
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Muito obrigado,
O resto de um bom dia, para si e para o seu variegado sortimento de simpáticas colegas.
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Post-Scriptum: Agradeça à Dra Anjos por me ter vendido o “Trombinhas“. Mas ela que não se aproveite mais da minha fraqueza por Elefantes e Rinocerontes.
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Parque das Nações,
Quarta-Feira, 7 de Dezembro de 2022.
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos Reservados.
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